Форум » Литературная гостиная » И снова о любви » Ответить
И снова о любви
Гайя: Автор: Гайя мыло: dopingprincess@yandex.ru Рейтинг: G Саммари: короткая зарисовка. Была написана на мобильном в 2004-2005 годах. От автора: все смс-ки абсолютно достоверны и реальны. Именно таким языком и именно так они и были написаны. Однажды один молодой человек нашел чужой мобильный телефон. По привычке все тянуть в карман он взял его себе. Дома он выложил его на стол, и даже подумал позвонить кому-нибудь из телефонной книги телефона, но вот странное дело! Заряженный телефон, нормальный новенький телефон. И ни одного имени в телефонной книге. Молодой человек пожал плечами и отложил телефон в сторону. А на следующий день он открыл меню «сообщения», и не нашел ни одного входящего сообщения. Только двадцать исходящих, архивных сообщений. И молодой человек начал их читать… - Ты опять начинаешь говорить о любви. Не понимаешь, что говоришь. Слушаешь музыку, смотришься в зеркало, и видишь только свое отражение. Нет любви в одну сторону. Невзаимной любви не бывает. Любовь без взаимности – добровольное самоистязание. Зачем я люблю тебя? - Каждый вечер эти живые, яркие чувства я ровно плела на бумаге, чтобы они превратились в ажурную, мертвую, кружевную пену слов. И хотя я старалась хоть как-то согреться, слова оставались холодны. Как лед. Как я. - А мужчины, ощущающие в себе героизм и потребность поговорить, каждый божий день старательно убеждали себя, что вот ее они из ледяной королевы сделают знойной женщиной. Некоторым почти удавалось в этой поверить. Но чудес на свете не бывает. Чудеса – это спасительная слабость для действительно сильных людей. - Забыла вспомнить: у меня все было. Не было только красивой любви. Были экстремальные путешествия из Москвы, но не было тебя. И я решила, что смогу жить без тебя, и выгнала любовь из сердца, выгнала тебя из своей тайной, сокровенной мечты. - Да, наверное, я принадлежу к тем несчастным, которые ищут гармонии в себе и не знают, что мятежная, тревожная душа не знает гармонии. Так и живут – с ежедневным мучением, тоскливым взглядом провожая свободу и не ведая, что свобода уже стоит перед ними – надо только открыть глаза. - А я на всю жизнь останусь несчастной, разбитой и расстроенной, как брошенная гитара, никому не нужная, ни на что не годная. Даже пинали ее из одного лишь желания хоть что-то пинать. И я плакала – по привычке, и я любила тебя, - не знаю, как мое бедное сердце вытерпело. - Да, а любовь тоже имеет свойство умирать, не дождавшись показного расставания. Оправдания не нужны, ведь это всего лишь шутка. Это была веселая шутка трех лет моей жизни. Впору смеяться, а не плакать. Зачем же я тогда плачу? - А поцелуи? Хоть один за последний год коснулся моего сердца? Почему мертво мое сердце? Почему умер блеск в глазах? Где же ты, рыцарь закатного дня, где ты? Мне не для кого ждать. - Ну так плачь, глупое сердце, плачь! Давай, рыдай, бейся, это же такая трагедия, это же такое горе. А эти случайные знакомства? Вот тебе и шоппинг-терапия. А вдобавок глубокая депрессия, ведь денег-то у меня нет. - Я менялась и менялась. Сначала для любви, а потом для себя. Захотелось стать принцессой. Вернуться и всем показать. Вернуться через год, не меньше, чтобы все успели забыть, какая я. Пусть увидят, что за сокровище упустили. А я с пренебрежительной усмешкой замечу: «Ах, да, мы же учились вместе! Да, время летит». И уйду, принцесса, которую никто не ждал. - Я устала. Я хочу домой, в настоящий дом. Его я потеряла и не обрела его, его я никогда не знала. - Задушить себя, заставить себя убить чувства, забыть о любви и ненависти, быть холодной и отрешенной, никого не любить, смотреть на звезды. Я думала, это моя судьба. Не знать любви и счастья, но и не испытывать боли, разочарования, ревности. И созерцать с божественным спокойствием свое одиночество. И я попыталась, и я не смогла. Даже без любви я могла жить. Но душа моя не желала покоя. Я не могла просто существовать. - Были, были люди, чьи судьбы меня трогали. И с тех пор я боюсь такой близости. Мне проще быть дерзкой, насмешливой, отважной колдуньей, холодной стервой, законченной эгоисткой. Отрешенной богиней. И я снова одна: без балласта проблем, груза случайных дел и случайных попутчиков. И я снова в пути; одна, но не одинокая. - Не вижу счастья, но и горя не знаю. Пью водку потихонечку, иногда курю. Очень часто напиваюсь одна: это тоже признание собственного одиночества. Какая разница, одна – курить, пить, ширяться, или в команде заядлых алконавтов? Что так, что эдак, - радости мало. - И чем ты дался мне, почему именно ты запал в мое сердце? Ведь были сотни мужчин, и ничье лицо я не вспоминаю с такой болезненной точностью. Чем ты теперь живешь, думаешь ли обо мне хоть изредка? У нас на двоих была одна душа и одна жизнь, и поделить надвое – значит безнадежно разрушить и то и то. - Я хотела любви, как в книгах, я хотела быть принцессой, запертой в башне злобным драконом. Но меня сама жизнь назначала на роль старой няньки. И я отдала свою мечту своим книгам. Берите. Читайте, сказала я. Любуйтесь чужой мечтой. Только очень тонкие люди поймут, что эта мечта разбита уже давным-давно. - Грустнее всего бывает осознать, что всегда есть кто-то лучше. Всегда была страшненькой, и не знала горя. А тут решила однажды стать красавицей, и такое началось! Если я не буду весить столько-то, я к себе уважение потеряю. Полностью. Воля потому что дается один раз, а испытывать ее на прочность приходится всю жизнь. Всю, всю жизнь нельзя быть слабым, и только тот ценен, кто весь мир подмял под себя. - Мужчина, который мне нужен? Ладно: он должен быть умнее меня, благороден, высок. Немного надменен. Спокоен. Честолюбив. Властен. Обеспечен. И тогда… вдруг выясняется, что этому умному, обаятельному, продвинутому и т.д. совершенно не нужна такая как я. Ему, чего притворяться, я не нравлюсь. И меня не оставляет надежда найти его и все-таки любить. - Так где же ты? Ходила по улицам, я тщетно тебя искала. Все прохожие носили твое имя, все говорили твоим голосом. Слов было не разобрать, но я плакала. Все кажется, ты близко, и вот уже нас разделяет тончайший шелк одного лишь взгляда… но я ищу твои глаза в океане лиц, и никак не встречу и тени. А был ли ты?.. Молодой человек отложил телефон, чрезвычайно взволнованный. Закурил, подошел к распахнутому окну, задумчиво устремил взгляд далеко-далеко, над городом. И не столько слова тронули его. И не то, что девушка, писавшая послания в никуда, была так одинока и так откровенна. Молодой человек оперся обеими руками о подоконник. Где-то по улицам этого дикого, лживого города ходит она, его принцесса, которая ищет его глаза в толпе незнакомых равнодушных лиц. Где-то в дебрях этого безумного города она ждет его звонка, и не знает, сможет ли выдержать. И молодой человек вышел из дома торопливым шагом, крепко сжимая чужой телефон в руке. - И чем ты далась мне, почему именно ты запала в мое сердце? Нет любви в одну сторону. Невзаимной любви не бывает. Любовь без взаимности – добровольное самоистязание. Зачем же я люблю тебя?..
Ответов - 1
Ksana Sinica: Взяло за душу. временами было такое ощущение, будто перечитываю заметки из своего собственного мобайла :,( А вот это, извините, я забираю в мемориз: "А я на всю жизнь останусь несчастной, разбитой и расстроенной, как брошенная гитара, никому не нужная, ни на что не годная. Даже пинали ее из одного лишь желания хоть что-то пинать. И я плакала – по привычке, и я любила тебя, - не знаю, как мое бедное сердце вытерпело. "
полная версия страницы