Форум » О самом процессе » «А пошел бы ты на три буквы!!!» или об ООС в современном фанфикшене » Ответить

«А пошел бы ты на три буквы!!!» или об ООС в современном фанфикшене

Шинигами: «А пошел бы ты на три буквы!!!» или об ООС в современном фанфикшене. Вместо вступления Рано или поздно каждый из всех писавших «по фэндому» сталкивается с примерно такой фразой: «Да герои на себя не похожи!». Обычно это происходит в самом начале творческого пути, когда фикрайтер только-только набивает руку, только учится и смело делает попытки. Однако далеко не всегда эта «болезнь» излечивается даже после долгой практики. Со временем и при должном количестве талантов она может перерасти в нечто куда большее, чем данный нам первоисточником персонаж. Термину, который я имею сейчас в виду, пока что не дали названия, но зачастую именно он соседствует с тем, что называется ООС. Я попыталась расставить кое-какие акценты, когда писала эту статейку, а потому буду рада, если читающий ее вступит в дискуссию, согласится или опровергнет мое мнение. Ну что ж, начнем, перекрестясь. «Попробуем ввести термин» или In character Пожалуй, стоит различать две большие разницы – недобор и перебор. Судите сами – если принять источник (мангу г-на Хирано) за абсолютную истину, то любой фик будет ООСным, как ты ни крути. Все мы можем лишь пытаться приблизиться к «идеалу» (в данной системе счисления это будет называться именно так). Если исходить из такой позиции, то что мы имеем? Получается, что фиком «in character» будет лишь средненький ангст-размышление героя о судьбе мира/его самого в контексте данной манги. Вряд ли объем такой вещи превысит страницу, вряд ли будет хоть что-то свежее или новое. Можно сделать парадоксальный в своей гениальности вывод: фики IC мертвы изначально. Они загоняют в очень тесный круг рамок, за которые выходить нельзя. Прописывать персонажа мы имеем право только исходя из показанных автором черт. Домысливать свои – ни в коем случае. Автор их не дал. Вводить историю/предысторию/альтернативную историю – ни в коем случае. Автор напишет с вероятностью 99,9 % не так. Вывод: пожалуй, канон дал нам не так уж и много… «Никто не знает внутренний мир героя лучше, чем паталогоанатом и фанфикер» или граница Фантазия автора – вот что изначально тешит всех нас, когда мы открываем фик. Любой хороший фикрайтер ООСен – ничего с этим поделать нельзя. Однако стоит помнить об одной простой вещи: в пути наверх, в стремлении превзойти фикрайтера ограничивать нельзя – все равно что выгонять за неуплату из общежития сверхталантливого студента. НО! Нельзя давать ему деградировать. Именно поэтому нужно выставлять границу. Не верхнюю – в пути к совершенству ее все равно не поставить – а нижнюю, за которой… в общем, что-то очень страшное. Что я сейчас имею в виду. Далеко не секрет, что в фэндоме очень часто существуют такие писатели (неспроста именно это слово), которые дают героям новую жизнь, заставляют их по-новому «звучать», играть. Чаще всего таких авторов видно по сюжету – он либо настолько АУ, что по нему можно писать новую мангу, либо связан с оригиналом так хитро и тонко, что можно лишь восхищаться. Как правило такие авторы умудряются из данного Хирано мизера (согласитесь, немного) вырастить персонажа совершенно… живого. Вроде бы – чертовски, ну чертовски похож на оригинального… но лучше. Гораздо лучше. Вот к такой форме ООС заведомо стоит стремиться любому фикрайтеру. Путем долгой и нудной проработки деталей, копаний в словарях, выверке мелочей и прочего. Как правило к такому ООС придираются лишь те, кто не любит конкретного героя/пару/сюжет в силу личных предпочтений. Иногда – из зависти. Но факт остается фактом – ООС такого типа (расшифруем как «over our character») почти всегда гениален. Но есть откровенно бредовые вещи. Чаще всего с безумным или клишированным сюжетом, банальные до слез, скомканные, невнятные, с плачущими героями, а особенно – с флаффом. Именно это лежит ниже планки, за каноном, за хорошей проработкой. Написать что-то подобное – почти всегда вызвать кучу нехороших комментариев и насмешек в свою сторону. ООС такого типа действительно вызывает раздражение и желание кинуть тапок. Вывод: не бояться отступать от канона, бояться пасть за нижнюю планку. Ниже я хотела бы перечислить кое-какие признаки того самого «нижнего» ООС. «Ой! Какая это прелесть!» или синдром новичка После ознакомления с будущим фэндомом потенциальный фикрайтер, как правило, находится в эйфорически-возбужденном состоянии. Вещь просмотрена/прочитана, любимчики и нелюбимчики найдены, пары в воспаленном мозгу составлены, вдохновение бурлит. Ну что ж, остается только сесть за клавиатуру и приступить к работе. И уже все равно, как хорошо ты овладел данной информацией, все равно, насколько хорошо владеешь русским языком! Главное – это желание. Не столько желание написать что-то стоящее, сколько желание исполнить заветную мечту. Хочу видеть Денди и Шредингера в одной постели – и баста! Хочу переспать с Яном Валентайном! Те, кого я сейчас описываю, также отличаются взрывным темпераментом и острой реакцией на критику. Мечты новичка фанфикера – как правило девочки лет тринадцати (не в физическом, а в моральном плане) – просты и незамысловаты. Именно эти люди чаще всего грешат введением в фэндом Мери-Сью – себя самих, старательно замаскированных под маской какой-нибудь Ариель, Анатирель, Эмилинды, Кассандры или любой другой девушки с непроизносимым, но безумно красивым именем. Именно авторы-новички чаще всего оставляют от данного нам Хирано-сан героя один костяк, видный глазом: одежда, внешность, имя. Именно авторы-новички чаще всего отмахиваются от любой критики фразой: «Ну и что? Я так хочу!» А дальше что? А дальше, как правило, начинается безумная любовь до гроба (на лапках – прим.). Мы можем наблюдать такое «редкое» явление как флафф в полном смысле этого слова – много слез, соплей и розового цвета, томных вздохов при полной луне. Также произведение новичка видно по не проработанным до конца деталям, торчащим хвостам, разговорным фразочкам типа: «Ой, а чё, прикольно!» - из уст леди Хеллсинг. Разумеется, все перечисленное выше относится далеко не ко всем начинающим авторам, а лишь к некоторой их части. Однако большая часть существующих в фэндоме произведений – процентов семьдесят – строится по нескольким линиям, которые, наверняка, видел каждый из нас и не раз морщился при прочтении: - Алукард приходит в спальню Интегры, которая спит, долго думает, а потом присоединяется к масте. Та, разумеется, не возражает. - Виктория приходит в подвал Алукарда, ложится в гроб хозяина, тот, разумеется, не возражает. - Алукард/Виктория/Рип/Интегра/Док/Майор/Максвелл/Юмико сидят на полу/в кресле/в келье/на кровати/в гробу и горестно/тяжко/заунывно мечтают о любви до гроба. - Пьянка. Грубая и неграмотно оформленная. - Поездка в Россию. Грубая и неграмотно оформленная. Et cetera, et cetera, et cetera. Почему-то именно эти сюжеты кажутся новыми, свежими и никогда и никем доселе не опробованными. Времени и мотивов ознакомиться с творчеством, предшествовавшим личному творению, почему-то не находится. Вывод: в данном конкретно случае имеем самую грубую форму ООС: человек берет данную форму и лепит из нее нечто постороннее с поведением несвойственным каноничному персонажу, но снабженную его обликом. «Ой! А чё это вы тут делаете? Я тоже хочу!» или синдром человека со стороны Фики авторов, случайных в фэндоме. Они, как правило, никогда не читали произведения, на котором все основано, или пробежали глазами один раз, но решили, что ничем не хуже других и вполне могут накатать фичок-другой. Зная лишь примерные составляющие, знакомые, как правило, лишь с описаниями, данными разными ресурсами (хорошими или посредственными значения не имеет) они начинают творить… главные огрехи: временное несоответствие (вроде встречи Денди и Уолтера в сорок четвертом), огромные торчащие хвосты («Еще мой пра пра пра пра прапрадед доктор Ван Хеллсинг сумел наложить на это чудовище печать, которая сковала его силы и с тех пор он уже 6 столетий служит моей семье, Англии и королеве», «Ричард, так его звали, был одним из самых сильных людей, которых я встречал за всю свою жизнь, он хотел, чтобы Интегра стала главой Хэлсинга после его смерти. Но брат Ричарда, подонок Саймон, хотел избавиться от него и завладеть наследством и властью Хэлсингов») и прочие приятности. ООС здесь носит характер почти обязательный. Вывод: дабы подобных ошибок не совершать, давайте учить матчасть. «А я гениален, мине пох!» или синдром непрошибаемого С такими людьми заведомо опасно спорить. Их главный аргумент – «Захочу – стадо коров на водопой полетит!» Как правило характер коверкается не из-за отсутствия таланта, не из-за неумения или чего-то еще. Просто автору безумно хочется чего-то, что он усердно воплощает в жизнь. Лучший способ борьбы – игнорирование. И свои глаза с мозгом лучше поберечь. Вид Алукарда на пуантах может привести к моральному шоку и длительной депрессии. Мысли, предложения, споры?

Ответов - 56, стр: 1 2 All

Гиппократ: Марся пишет: Алукард? По-хамски? Когда это? Это когда была психоделическая фраза: "Тебе понравилась резня?"... сразу после погрома в Рио.

Марся: Мдааааа, действительно некрасиво с его стороны..... Как тодлько Интегра его стулом не прибила.... Спасибо,Гиппократ.

ТаНяХа Пе: Я тут во внимании. Большое спасибо. Одна прозьба. Есть во многих фантиках всеми любимая Машенька Сью. У меня тоже есть, чего греха таить. Вот только я других Машенек плохо знаю, а нелепые ошибки допускать как то рассхотелось, уж больно здесь их не любят. Опишите, пожалуйста, те мины, на которые ступать не следует, ведь и у Маши много штампов, как я поняла.

Гиппократ: ТаНяХа Пе пишет: Опишите, пожалуйста, те мины, на которые ступать не следует, ведь и у Маши много штампов, как я поняла. Миноискатель здесь один -- здравый смысл. Если повествование можно читать так, что не возникает перекоса сознания -- зачёт. А изгадить текст может что угодно... всё не опишешь.

ТаНяХа Пе: Ну и все же, опыта у вас побольше моего. На здравый смысл не жалуюсь, присутствует иногда. Я прошу описать не всё, а только самое заезженное и отвратительное... Ну, не знаю. И не настаиваю, сама как-нибудь... с миноискателем.

Шинигами: ТаНяХа Пе http://community.livejournal.com/fantasy_proda/73999.html#cutid1 - прошу. Все для вас уже написали за нас. А и впрямь. Надо бы закончить. Организация «Миллениум» Майор Максимилиан Монтана: итак, глава пантеона пронацистской организации, красавец, умничка, прочие лестные эпитеты. Как обаяшка Макс пострадал от рук и перьев нерадивых фикеров, мы сейчас и узнаем… - «Мы построим новый мир!» - на самом деле вся эта бодяга в Лондоне – сродни работе под снос. А Монтана – главный прораб. Зачищал площадочку, так сказать, а потом на месте Биг-Бена будет выситься Министерство Любви. Да-да, ничему не удивляйтесь. Также в проектах Майора строительство еще семи Рейхов, статуи себя любимого на трупах поверженных врагов и двух башен-близнецов, идею строительства которых у него нагло поперли жадные американцы. Вспоминаем дружно все речи герра Монтаны о войне ради войны, крови ради крови, взрыва ради взрыва, напрягаем извилины, внимание, вопрос: а оно ему надо? А они Макса с Ягами Райто не спутали?.. - «Хру-хру, а в профиль у меня видно пятачок!» - всему виною тут «Рассвет», где нам показали, как Монтана кушает. Ну да, человек любит сосисочки и капусту, кто не любит хорошо покушать? Но нееееет, он не кушает, он ЖРЕТ. Лопает так, что трещит за ушами, отваливается челюсть, рушатся столы, а вилки и ложки жалко дрожат от осознания своей ничтожности рядом с ВЕЛИКИМ. На свинью он не похож, на чревоугодника – может быть. Но он культурный человек, я вас умоляю! Он носит белый пиджак! Он не ест руками! И в две горсти он тоже не ест! - «Баю-бай, должны все люди ночью спа-а-а-а-а-а-а-а-а-а-ать…» - вспомним мангу, господа, вспомним, с каким трепетом и уважением слушали Макса его подчиненные, как жадно внимали его словам, как харизматично он выступал *на Гитлера похож*. Речи таких людей обычно зажигают толпу и толкают на подвиги во славу Родины. Но нет! Мы плохо знаем фэндом! На самом деле все речи господина Монтаны носят крайне односторонний эгоцентричный характер, да еще и играют роль снотворного газа. Под речи Крига засыпают всегда и все. И не сметь мне тут спорить! Господа, я люблю войну!.. - «Немецкий мальчик! Помни…» - или Монтана, мечтающий о дитенке. Вы такое встречали? А мы встречали. Зачастую наше светловолосое чудо сидит с самым умильным выражением на мордочке, листая альбомчики, томно и тяжко вздыхая над своей судьбой начальника-одиночки. Детей нет, дом железный ангар, а из деревьев – только пальмы, да и то не он сам посадил! Что ж это за жисть такая! Вот и решает Монтана соорудить себе деточку, чтобы ползала по базе в штанишках со свастикой, сосала соску в форме черепушки, а первым словом ее было бы «война» с характерным финским произношением. Внимание, два вопроса: зачем Монтане деть, если он планировал красивую смерть? Зачем Монтане деть, если он механический??? О_О И третий неформальный: это как??? - «Мама, мама! В эту щель я не пролезу! Я не хочу-у-у-у-у-у умира-а-а-а-а-ать!!!» - или Монтана-трусишка. Причем ярко выраженный. При всей моей нелюбви к данному персонажу, я не могу не отметить, что тот держал себя достойно и храбро, быть может, даже на грани абсурда, но дирижабль он отказывался покидать, не паниковал, не бегал и не размахивал руками. Вот уж кто-кто, а Максимилиан точно проявил себя человеком смелым. Сам факт того, что он не отсиделся в теплом бункере, а лично вышел на операцию, рискуя шкуркой, достаточно говорящий. Так что лапки прочь! Не марайте пиджак, его украли у Бендера! (с) - «Ворошиловский стрелок» - то ли это юмор такой, то ли я тупо в танке, то ли Майор действительно умеет круто стрелять! Из всех видов оружия! С двух рук! Даже если из противотанковых винтовок! A-la Реви Македонская! И патроны не кончаются! Разуверьте меня или найдите доказательства высказыванию, пожа-а-алуйста Т_Т - «Секс-бомбочко» - о да. Майор – яркий представитель того, что за границей называют сексуал харассмент. На самом деле этот неприметный человек поимел всех. Даже Капитана. С тех самых пор последний и молчит: у него шок. Так и остался, на всю оставшуюся нежизнь. Вспоминаем его манеру поведения. У этого господина всего одна, очень верная и страстная любовница. Ее зовут Война. Познакомьтесь, вон она стоит. А если серьезно, то человек, который очевидно оргазмирует от видов крови, страданий, боли и горящих городов. Подобные симптомы были у Гитлера и у Сталина, людей с достаточно низкой сексуальной активностью. Уточню - это не значит, что он полностью недееспособен, но близок к импотенции физической, это уж точно. А еще он консервная банка киборг. Или даже робот. Не положено. - «Слезки утру, носик вытру, кашкой накормлю…» - не знаю уж, как там находит теория тру-мэна отражение в реальности, но Майор – создание сердобольное и до болезненного доброе. Он не может спокойно смотреть на терзания крокодилов в реках Бразилии и ходит спасать их яйца от потопов, спасает даже обезьянок, застрявших на верхушке бананового дерева, лично поправляет перед сном челочки и одеяльца всем своим подчиненным, готовит им сам кашу, в общем – человечен просто донельзя. А вы поверили в то, что написано парой строк выше? Да? Ню-ню… Док: наше воплощение идеальных черт маньяка-злодея без бензопилы в фанфикшене гость достаточно редкий, штампов набрал немного, но они воистину заслуживают упоминания. - «Спирт медицинский, очищенный, два литра…» - создается впечатление, что канистра сего прекрасного напитка запасена у него всегда, не имеет свойства испаряться, всегда под рукой, всегда под ногой, всегда наготове, но только чтобы утолить жажду страждущего, голод голодного да и вообще споить всю эту организацию «Миллениум». Правильно, а чем им, сердешным, еще заниматься на досуге, пока начальство коварно строит планы? Вот именно, нечем. Так и пропивают все свои вечные печенки вечным спиртом вечного Дока. Перпетуум-мобиле, однако. - «Таков мой путь ниндзя!» - скальпель – существо почти живое, с ним можно разговаривать, им можно ловко разрезать тела, его можно использовать в качестве ножа, если нечем нарезать хлебушек под закуску того самого спирта, но, что самое главное, это превосходный… сюрикен. А Док, на самом деле, еще в бытность союзничества Германии и Японии проходил стажировку у синоби, во время которой филигранно научился метать острейшие предметы. И с тех самых пор хитро маскирует их под скальпели. Попадает с сорока трех метров, в положении сидя, лежа, стоя, спиной. А еще на тот факт, что у скальпеля несколько неподходящая аэродинамика, предпочитают наплевать. Нет! Док – это папа Наруто в предыдущей реинкарнации! Вы просто ничего не понимаете! - «Я патологоанатом, я беру работу на дом…» - вы думаете, Майор кушал капусточку? Вы думаете, это было мяско невинно убиенных коровок? Вы жестоко ошибаетесь! Капусточка – это мозги, а мясо – это филейная часть русских солдат. На кой черт, я вас спрашиваю, организации Миллениум такой огромный склад добровольцев? У них голодуха и дефицит, они не могут пропитаться в жаркой Бразилии одними только бананами! А труп человека, это не только ценный образец, но и порядка десяти килограмм мяса и потрошков. А кто у нас в организации кормит начальство?.. - «Ради начальства я готов!..» - в качестве примера сего высказывания, небольшая цитатка: «Оборотень уже занес руку, но на него набросился Док, капитан отбросил ФРИКа, тот потерял сознание» - а теперь абисняю, это Док грудь в топике положил, чтобы защитить любимое начальство. А теперь спросим дружно автора: а таким ли уж героем действительно выступил товарищ доктор? Не похож. - «Дебет с кредитом свел, осталось только пропылесосить…» - создается такое впечатление, что господин лекарь у нас не только научное светило, но еще и личный секретарь господина Майора, по совместительству бухгалтер, шурупы ввинчивает, да еще и примус починяет. В лучшем случае сей товарищ способен накарябать запрос в отдел снабжения. В худшем – это вообще делают лаборанты. Он, простите, гений, а гению не пристало шляться и бумажками трясти. Зорин Блиц: несравненный мастер Иллюзий, опять же, не самый частый гость в фанфикшене. Особо сложно интерпретировать сего персонажа из-за кусочности его появления, так что, скорее все, все, что лежит ниже – довольно субъективная оценка. - «О боги мои! За что покарали вы меня сиим ликом преужасным!» - в лучших традициях древнегреческих трагедий, где, смею вам напомнить, все чувства должны были быть хорошо слышны и видны даже с самых последних рядов, Зорин может бухнуться на колени пред зеркалом, воздевая руки к небу и проливая крокодиловы слезы о своих татуировках. Сюда же зачастую попадают ее вопли «никто меня не любит, никто не поцелует, пойду я на болото – наемся червячков». В манге фройляйн Блиц ловит от своего занятия недетский такой кайф, основанный на эндорфинах и чувстве собственного превосходства. Что-то чует моя печенка, что госпожа Зорин своим обликом гордится в некотором роде – он ее над толпой возвышает, а дама весьма склонна к эпатажу. По манере поведения. В какой-то степени она кажется весьма агрессивной в плане сексуальном, из тех самок, что примеряют на себя роль самца. С такой станется не выть и закатывать истерики, а приказом *положение старшего по званию, ога* отправить какого-нибудь маленького прапорщика в свою койку. Так что сомнительно мне, что госпожа Блиц так не любит свое «уродство». Мне она кажется даже симпатичной. Когда рожи не корчит. - «Портянки, матроска на груди и татуировка «Низабуду мать родную»!» - или Зорин-трумужыг. Этакий памятник эмансипации и феминизму, харкает под ноги, сидит по-пацански, если не сидит по-пацански – шагает в ногу со всем, что проходит рядом, неприлично громко ржет над неприличными шутками, носит портянки и моется раз в полгода, как самый настоящий самец. Стереотип, взращенный, я так полагаю, во-первых, на манере госпожи Блиц одеваться, а во-вторых, на ее громогласном поведении. Плюс ко всему – она силовик, из чего проистекает вывод: госпожа Блиц считает юбки демонятами из Преисподней, косметику – убийственным ядом, а в обычной жизни она насилует мужиков страпоном. И вообще – она лесбиянка, а еще ругается нехорошими словами. Ну допустим, я могу покричать матом на тех, кого бью по морде в подворотне. Хорошо так покричать. То же и с английскими свиньями. А теперь вопрос такой: вам бы пришло в голову на операцию выряжаться в мини-юбку или в симпатичную бизнес-двойку? Скажу как человек спортивный – это невозможно. Все, что не порвется по швам, будет так сковывать движения, что ни шагу назад, ни шагу вперед сделать не удастся. Зорин машет огромной косой, работая как минимум плечевым, спинным и тазовым поясами, что само по себе предполагает наличие удобной спортивной или действительно военной одежды. Да и вообще: они какбэ на поле боя, там на фасон смотрят в последнюю очередь, «за кадром» же могло быть что угодно, вы видели наших легкоатлеток в приличном прикиде? А штангисток? Советую посмотреть, у дам и вкус есть, и манера одеваться. В этом плане мне куда страннее и подозрительнее фройляйн Ван Винкль. Почему у нее так и не лопнул костюмчик – для меня это тайна за семью печатями. Смысл речи сей: если я в брюках и курю, это не значит, что я мужик. - «А-ы-ы-ы-ы-ы-ы, деточка, утри слюнки!» - Зорин продемонстрировала себя достаточно компетентным стратегом, способным выстроить диспозицию и грамотно атаковать, ее планы поломались об одно грудастое приобретение «Хеллсинга». Но нет. Видимо, из стереотипа номер два проистекает, предположение, что раз Зорин быдло-мужыг, то она еще и тупорылая коза. Ну да, способности ей обломились случайно. Ну да, свое звание она просто вытрясла кулачищами из несчастного не смогшего отбиться Майора. Ну да, дирижабль она выиграла в лотерею: вытащила нужную бумажку из кепочки Кэпа. Ну да, иллюзии она напустила случайно. А так она, конечно, выпускница школы даунов, первый класс, вторая четверть, на фото не видно – иллюзию напустила. - «Памятник Мухиной» - да-да, тот самый, демонтированный сейчас: «Рабочий и колхозница». Коса Зорин на самом деле не для убийства, она используется по прямому назначению – а как же иначе? На самом деле, это Зорин доблестно борется с бурьяном вокруг базы, выкашивая его. Ладно, допустим, дерево средней толщины она еще им перерубит – сила есть, хватит. Но травку! Взгляните на форму косы – она боевая, напоминающая по дизайну, кстати, ацтекскую или японскую на длинной рукояти, временами мне вообще кажется, что это модифицированная нагината – чем черт не шутит. Сравните рисунки в разрезе, а потом подумайте, как этим чудом в треугольничек еще и травку подрезать: у косы сельскохозяйственной в сечении треугольник из двух полос, сужающийся к кончику, а косы Зорин – каплевидная, штыковая. Выводы? Ганс Гюнше: знакомьтесь, самый харизматичный и загадочный персонаж манги, по которому вообще сложно что-то сказать. Одна из главных черт капитана Гюнше, которую мы в штампы не вынесли – это яойная монструозность, ибо как с женщинами Кэп спит куда реже, чем с тем же Шредингером. Не, ну яойщиц, конечно, можно понять – типичный же сэмэ… так, стоп. Поплыли не туда, выравниваемся на нужный курс, вперед, господа! - «Иногда лучше жевать, чем говорить» - способности Ганса так и остались загадкой. То ли он телепат, то ли он умеет говорить, то ли просто немой, но факт показан: на заданиях он этакий педантичный бодигардер, который слова не вякнет. Кодекс любого телохранителя, глава шестая: «Молчи, не побит патроном будешь». Вполне разумно, не находите? Но есть у него такая черта… посередь крайне важного мероприятия, в разгар речи самого Майора, он может жеманно протянуть писклявым фальцетом: «Ах, старлей, какие на вас были чулки вчера ночью!» (с) Мелисса. И зал замирает. А Гюнше, не обращая внимания на красный нос госпожи Ван Винкль, прячется в воротник, коварно усмехаясь. Ну да, молчуны – они такие. Молчат-молчат, а потом ка-а-а-а-а-ак скажут… сюда же можно отнести все «приколы» касаемо крайней болтливости упомянутого лица. Сорока и рядом не прыгала рядом с Кэпом, а переораторствовать на досуге он может самого Крига. Что-то мне сомнительно: сама мордочка Ганса не располагает к долгим беседам вслух. Заметьте, я не напираю, что он немой. Но похож он на человека-постулат, который говорит по делу и только по делу. Но уж никак не фальцетом, да. - «Покатай меня, большая черепаха!» - делаем небольшой откат к манге, смотрим на звероформу Кэпа в полном воплощении. Внимание, вопрос: это похоже хоть каким-то местом на собаку? Оно вообще-то какой-то мутант непонятной формы. К чему я это все: да, можете обращать Кэпа в цобачку целиком. Но все эти финтифлюшки о том, что он то ковриком у Монтаны под ногами валяется, то лезет от блох спасаться, то прививки ему, то кастрация… или, что еще лучше: катает кого-нибудь в упряжке/на спине. Вот эта звероформа похожа на описанное выше? Смотрим на картинку, думаем. - «Будь готов! Всегда готов!» - по поводу сексапильности и сексуальности, маленький пунктик. Капитан всегда серьезен. Он очень серьезен. Он серьезен настолько, что все его тело подчиняется ему так, как он этого захочет. В частности *пардон, уведите детей от экрана* встает у него тоже по команде. Команда исходит обычно от начальства. Того самого, которое хочет детей. И всегда, всегда он спокоен! Совершенно невозмутим! Даже *снова увели детей от экрана* кончая, он совершенно невозмутим и не поведет и мышцей лица. Вспоминаю физиологию. То ли он и впрямь импотент после обращения, то ли я чего-то не понимаю в мужском устройстве. О_О” Шредингер: немалая доза кавая, когда-либо написанная про это ушастое нечто, выставляла Кису в самом разном свете. Посмотрим на то, что исследовательская бригада посчитала откровенно бредовым. - «Самолетики, мячики, шарики-фонарики» - наверное, справедливо рассуждают фанфикеры, у Шредингера есть своя комната на базе. Потом все смотрят на ушки Шредингера, на его мордочку и растекаются: «О-о-о-о-о-о-у-у-у-у…». И следует незамедлительный вывод: комнатка в розовых тонах, везде игрушки! Много-много! Самых разных! От солдатиков и до машинок на радиоуправлении! Нет, вы ошибаетесь! Нет, Шредингеру не за семьдесят! Нет, он выглядит на десять! Хотя на самом деле на вид ему около четырнадцати, а по себе могу вспомнить, что интересы у меня были немного иные в такую пору… В целом, взгляните на лицо этого создания. Оно жестокое, очень жестокое, уж никак не лицо ребенка. Так что поосторожнее. Помните, Шрёдо везде и нигде. - «Шкодливая ушастая тва-а-а-арь!!» - обычно этот вопль издает кто угодно на базе. Я вообще-то не знаю, откуда эта легенда берет свое начало: разве в манге Шредингер проявил себя шкодливым созданием? Что-то крал, что-то разбивал? Он только терял памятку, больше он ничего не делал. Хотя на самом деле… ну, вы уже все поняли. - «Кто сказал «гав»?..» - ушки. У Шредингера есть совершенно потрясающие ушки, кошачьи, специально, чтобы все вспомнили великого физика и его теорию. А еще у него где-то в штанах есть хвост. И вся спинка у него волосатая, а на досуге он вылизывается и вычесывает блох, а еще он ходит на четвереньках и трется спиной обо всех подряд, мурлычет и лакает молоко из мисочки. Как, вы не знали? Ай-ай-ай… - «Секс, секс, а где он?! А почему я ничего не знаю?! ^О_О^» (с) Мелисса – хм… я догадываюсь, с кого списана навязанная кысе привычка подсматривать за всеми непристойными утехами на базе в проделанные им же самим щелки: с самих авторов. А что? Что? Я ничего не говорю… но мне, опять же, это кажется сомнительным. Вообще, самый страшный стереотип, связанный со Шредингером, это его «детскость», хотя, повторюсь, он не выглядит тем ребенком, каким его изображают. Он просто немного теряется на фоне остальных «рослых» персонажей. Вспомните себя в четырнадцать-пятнадцать лет: а вы себя тогда ребенком считали? А во все щелки подглядывали? То-то жа. Многие уже и успевают в таком возрасте, благо, мальчикам с этим просто. Рип Ван Винкль: о да! Воистину, в «Хеллсинге» три женских персонажа, с которыми себя обычно ассоциируют малолетние теффачки, когда страстно что-то выписывают: Интегра, Серас и она, госпожа Ван Винкль. Причем последняя страдает больше всех, видимо, из-за веснушечек и будильничка. Но по порядку, господа, по порядку… - «Кто ас? Я ас! Кто детко? Я супердетко!» - а теперь дружно забудем образ госпожи Ван Винкль, забудем схватку на «Орле», забудем экстатично-истерическое поведение. На самом деле госпожа Рип – один из тех персонажей, кого раздувают в нехилое такое МС из разряда Чака Норриса. Того самого, который убивает всех ногой с разворота. Только тут обычно туфля. Алукард? Таки що ви говоrите! Да этого жалкого кровососа она раздавила бы, поизмывавшись над его трупом, оборвала бы гнилую нить его нежизни, у нее просто подкосился башмачок от Прада, а еще она как раз в тот момент думала о новом коварном захвате мира, который у нее спер этот придурок Саддам! И вообще, она быстрее Люка, сильнее Ганса, а Супермен рядом с ней – закомплексованный малолеток. Я не имею ничего против самой Рип. Но, обчитавшись именно такого фанонного ее представления, начинаю понимать, что дюже меня подташнивает. Как и любого нелюбителя МС, в принципе. Люди словно и забывают, что она представлена, во-первых, крайне низким регенератором, в сравнении с тем же Люком, который вскочил после пули, что никаких технических параметров сила-скорость у нее нет, иначе сбежала бы она от Алукарда. А уж самовлюбленная заносчивость, в духе см. название пунктика, которой ее обожают награждать, не вяжется с ее несколько *слабенько сказано* истеричным поведением вблизи Алукарда. - «В очередь! В очередь! В очередь!» - Рип – секс-символ. Под пиджачком обнаруживается нехилая грудь -ндцатого размера, покатые бедра, гитарный силуэт… в общем, все то, что "скрывалось под пиджаком" *угу, в окопе пряталось*. Но, что самое главное, все, абсолютно все, на базе Миллениума сходят по ней с ума и выстраиваются в очереди, дабы быть принятыми Великой, дабы чмокнуть в ручку и быть облагодетельствованными пинком под зад. Забавный факт: зачастую фанфикеры упоминают ситуацию «на безбабье и кулак баба», образно говоря. Этому предшествует фраза в духе: «На базе было всего две женщины, но так как одна из них была Зорин…» - о да, любовь зла, а метод исключения – еще злее (с) Кому как. Но мне Рип больше нравится на фанарте Лемон Бомб, нежели в исполнении «Детко-детко», я его еще с Ксюши Собчак на дух не переношу ^^ - «Старлей! Кругом марш! Смотреть словарь, слово «субординация»!» - хехъ, вспоминается мне личность Монтаны, к которому все на «вы», а потом ситуации из фиков, когда Рип вваливается в кабинет Старшого, разваливается в кресле, похлопывая начальника по плечику, а потом развязным тоном вещает: «Ну че, пацанчик, давай думу думать». Кхе. Вроде бы как субординация в рамках нацистского строя была строжайшей. Или я чего-то недопонимаю? О_о - «А слезы я в горшочек собираю…» - хотелось бы тут сказать словами моей старой доброй подруги Рип Ван Винкль ака Кидс: «Вот рисуют ее плаксой, рассматривают один эпизод с «Адлером», а на деле кто угодно расплакался бы, когда на его глазах пожирают его людей». Спасибо, Рип, ты как всегда метка и точна в высказываниях ^^ А теперь по сабжу: Рип плакала, да, плакала. Но из-за самовнушения и переписанной на себя легенды. Своеобразный такой вариант религиозного экстаза и страха перед божьей карой. Но значит ли это, что в обычной жизни Рип такая же плакса? Вспомните ее милую манеру диалога с капитаном захваченного корабля, способность легко убивать по приказу. Она похожа на плаксу? Не думаю. - «Ложка тяжелая, ручки слабенькие» - а вот тут, простите, странно. О_о Как она, еще будучи человеком, могла держать такую дуру, как мушкет, в руках, если она доходяга и слабачка, которую легко перебить тростинкой? Я молчу о подготовке, которую должен был проходить в принципе офицер, выезжающий на задания. Что-то мне это как-то кажется подозрительным (с) - «А че ета вы тут делаити?» - или махровый идиотизм с клейкими слюнками. С чего взят? Проследим логику мышления: Рип кавай => Рип слабенькая Рип красивенькая + Рип Слабенькая => Рип дура Зачастую все обстоит именно таким печальным образом. Но тут как и в ситуации с Зорин: откуда у дуры, наивно моргающей глазками, звание? Или тут как в шоу-бизе? Путь на экран лежит через диван? Люк Валентайн: очаровательный дуэт братиков-акробатиков в свое время немало нашумел в окрестностях одного замечательного поместья, но – увы и ах – в силу того, что господа Ян и Люк не так уж долго вертелись на страничках манги, пишут о них примерно так же мало. Но кое-что у нас в досье есть и на них. - «Пидорок-пидорок, он не низок, не высок» - заметьте, я не оскорбляю сейчас никоим образом чьи-то чувства. Заденем сейчас этакий шаблон поведения, который с американских комедий в зубах навяз. То самое голубоватое создание без мозгов, вертящее задом, прихорашивающееся перед зеркалом присутствии огромного количества людей, в голос жалующееся на то, что новый стринги ему натерли, ходит и пританцовывает, дурацки хихикает и норовит обслюнявить любого персонажа мужского пола, которое, обычно, бежит от него, как черт от ладана. Видимо, в страшной постсоветской России стало общепринятым считать, что тот, кто заботится о своей внешности – обязательно голубоватых наклонностей и жеманится при этом так, что кажется, будто бедолагу колотят судороги. Именно таким в фанфикшене предстает Люк Валентайн. Я знаю, во всем виноват бантик… - «Мальчики не плачут! Они сурово истекают потом из глаз!» - и коронный трюк Валентайна-старшего – узнать о том, что его братик *или машенька, что тоже мною было встречаемо* его бросил. О боги! Это такая трагедь! Все! Нет блондинке места отныне на этой земле! Вся его жизнь – полоса черного цвета! Как дальше он сможет жить без него/нее! И бултых в речку. На моей памяти он впадал в истерику только после того, как ему оторвали ножки. Но тут, как говорится… еще один забавный пунктик: наравне с Рип и Хайнкель, это еще один персонаж, который у всех сперва ассоциируется с представителем не своего пола Х) - «Братик! Милый! Не ругайся!» - как мы уже поняли, Люка принято считать очень образованным. Может, так оно и есть – я не стану спорить, слишком мало его показывали. Но важен сам факт: обычно Люка рисуют этаким кудахчущим над нагло спивающимся братиком макаренко, который не может отучить его от пьянства/затащить в постель/заставить хоть что-то сделать/не сделать. Кхм. Вспоминаем эпизод перед атакой особняка. Во-первых, Люк явно и неоспоримо командует, во-вторых – в крайне жесткой постулярной манере. Ян даже не спорит. Быть может, так только на заданиях. Но что-то чует моя печенка, что если на задании можно, то почему бы и после него не дать подзатыльник? Ян Валентайн: а вот и второй в самом популярном яойном тандеме *после Алукард/Андерсон* с уклоном в инцест персонаж, который, опять же, не настолько примелькался. Есть у меня, пожалуй, только… - «Ты кого на понт берешь, чикса?!» - Ян стал этаким эталоном быдла, который есть в аниме и манге «Хеллсинг». Спорить можно долго, спорить можно упрямо, но… скажем так: он не быдло. Поверьте знающему, Ян – НЕ быдло. Он больше похож на недоделка-рэппера или мальчика-хулиганчика, но не на быдло. Он для него слишком умный. Либо извращенный вариант американского быдла из черного квартала. То же, что его рисуют обычно нашим, росским… да вы на быдло-то сперва посмотрите, эх *махнула рукой* - «Анаша-анаша, до чего ж ты хороша!» - Ыыы… не, я, канеш, панимаю, что после долгого трудового дня так приятно сесть, курнуть разок-другой, похихикать… но не на задании же. Над ним слишком сурьезное начальство в очочках и с хвостиком. Низзя, по ранжиру не положено. Тубалкаин Альхамбра: а вот тут исследовательская бригада повторно зашла в тупик, по одной простой причине: его просто нет в фанфикшене в достойных масштабах. Мелькнул в манге он эпизодически, чего-то серьезного брякнуть о себе не успел, а потому и пишут о нем скупо, чаще всего – упоминая для массовки. Как верно подметила когда-то Стрегойка – в нем не за что зацепиться, пресен и скучен. Так что заштамповаться и затаскаться не успел. С чем его и поздравляем. Засим все, авторам было приятно нести светлую идею в массы и радовать вас «йумаром». Надеемся, что теперь вы будете рассматривать ситуацию с ООС несколько иначе и последуете упомянутым в начале статьи рекомендациям. А если серьезно – всем спасибо, нам было приятно, до новых встреч, уважаемые читатели. ^^

Фьоре Валентинэ: То ли он и впрямь импотент после обращения, то ли я чего-то не понимаю в мужском устройстве. О_О” Так ведь действие манги вроде не в феврале, а у волков как раз тогда любовь )) И вообще они себе пару на всю жизнь выбирают)

Nefer-Ra: Майор Под самые зажигательные речи начальства изумительно спится. Проверено на совещаниях и защитах диссертаций. Вроде и интересно рассказывают, но через 10 минут глаза закрываются сами. Так что речи Майора привычных к ним людей убаюкивали на раз. Просыпаться имеет смысл на резкой смене интонации. Кстати, на этом прекрасно ловили на лекциях на военке. Док У медиков спирт есть. Всегда. У хирургов - особенно. Док не просто режет подопытных, он еще и руководит лабораторией. А в этом нехорошем деле есть масса бумажной работы и еще много казалось бы нестандартных для такой должности вещей. В духе рисования плана ремонта вивария. Про организацию исследований могу рассказать изнутри. Зорин Коса Зорин - копия реальной. Только на прототипе еще колоски были выбиты и надпись. Способности у нее головой думать есть, но приказы она трактует весьма вольно. Как диверсант, действующий во главе группы она идеальна, как глава армейского подразделения - кошмарна. Шредингер Шредингер активно нарушал субординацию - говорил Майору то, что ему даже Док не рисковал сказать, сидел на его кресле и т.д. По крайней мере, в "мелкую шкоду" он убедительно играл. Рип Субординация нарушается в любой армии. Немецкая исключением отнюдь не была, мемуары это наглядно показывают. Третий размер включительно замечательно скрывается пиджаком. Больше - уже трудно спрятать. Валлентайны Люк показан подчеркнутым франтом. Это автоматически вызывает соответствующий штамп. Ян говорит слишком нетривиальные для быдла вещи, но выглядит он именно гопником. Другой вопрос, что это может быть намеренно, как игра Шредингера в "мелкую шкоду". Так что все можно оспорить.

Фьоре Валентинэ: Третий размер включительно замечательно скрывается пиджаком. Третьему размеру должна соответствовать и фигура - в качестве противовеса У Рип особенной пышнотелости не наблюдается. Третий размер у неё, только если она Дока упросила силикончику подкачать

Шинигами: Еще раз и красиво. Не раз я вам втирала, вотру еще раз. Майор Ни разу не толкнул настолько длинную ручь, чтобы под нее засыпалось. Манга не располагает. Док Повторяю второй раз, я уже говорила - упор не на наличие спирта, а на метод его употребления. Вчитывайтесь. Зорин Еще раз и с песней - упор не на наличие косы и ее происхождение, а на метод ее использования. ТАКОЙ КОСОЙ КОСИТЬ НЕЛЬЗЯ! Разницы, с чего она срисована, нет, главное - это сечение косы. Шредингер Я еще раз повторюсь - здесь упор на детскость и кнопьки на стул. Шредингер ведет себя достаточно взросло, а чо валяется в чужом кресле - это не шкодливость, а вседозволенность. Рип У Интегры, несмотря на пиджак, грудь видно. Рип один из тех персонажей, кого в первую очередь принимают за мальчика. ВСЕ. Как Люка принимают чаще за девочку, а Ханю - за мальчика. По поведению Рип, показанному в манге, этого вампира в последнюю очередь можно приравнять к нарушающему субординацию. Очень послушная и милая девочка с венсушками. Еще вопросы?

Nefer-Ra: Шинигами, у меня к вам вопросов нет, ибо незачем. Поговорить Майор любит и умеет. Значит вполне может говорить достаточно долго. А перед строем речи длинные редко толкают. Спирт употребляют разными способами. Для принятия вовнутрь - очень даже. В разбавленном виде (чаще) и даже дамы. Про сечение косы в манге даже говорить смысла нет. Хирано рисует как ему больше нравится. И часто лажает. Вседозволенность и пакости - штуки прекрасно сочетаемые. ГДЕ у Интегры видно грудь? В первых томах - да, но там она вообще резко отличается. В последних там вообще палка-палка-клякса, лохмы колом.

Шинигами: Nefer-Ra В манге нет ни одной его речи длиннее при зачтении вслух, чем на три-четыре минуты. под такое не уснешь. Особенно если ты упырь. вот так вот пойдет спирт, угу И прекрасно Хирано нарисовал ее боком, чтобы стало понятно, куда и ее и как втыкать. ВЕЗДЕ у Интегры видно грудь. Момент пафосного срывания плаща детектед. Спорить дальше смысла не имеет. Ваше неумение мыслить логически пугает.

Nefer-Ra: Шинигами, фанфикшен без домыслов не имеет смысла.

Гиппократ: И первый домысел... майор вообще говорением речей не страдает. Как будто ему вообще делать нечего. Сказать вступительное слово перед акцией "сдохнуть, потому что в отеле Хера не обслужили" -- это одно... а вот начинающееся каждое утро мозгополоскание на плацу... таких в поликлинику сдают... на опыты.

MasKare: Я это осилила!ЕЕЕС! Могу в копилочку добавить: Алукард-почеши-за-ушком: А вы разве не знали что глава организации просто обожает по утречку пробежаться с Аликом на поводочке?Я лично читала в одном фанфике фразу(ДОСЛОВНО) Интегры:Хочешь Чаппи,малыш? О,Боже. Согласна с Nefer-Ra по поводу того,что грудь третьего размера спокойно под пиджаком уместиться.Тем более в Рассвете воочию был кадр,где видна эта несчастная грудь. В половине фиков Рип называют плоскогрудой,я про рисунки вообще не говорю.Мрак.

Яломиште: Господа! Вы забыли про рыцарей Круглого Стола!)) Я вообще особой симпатии к ним не питаю, но то, что с ними порой вытворяет Отечественный...кхм...Автор.... Скажу честно, мне жаль несчастных аристократов., потому как: В манге (и, как производная, в OVA) Кота Хирано показывает нам группу людей самодостаточных, в общей массе своей, и зрелых. Это и сэр Пенвуд, который поначалу кажется недалеким трусливым мужичонкой, но в результате оказывается человеком храбрым (а иначе черта лысого он бы остался до конца на своем посту). Это и сэр Айлендз, который с самого начала истории вел себя хладнокровно и производил впечатление человека благородного. Но, к сожалению, в сознании Йуных Аффторов пока не отложилась одна простая истина: "Второстепенный персонаж - тоже персонаж". Отсюда и растут ноги у следующих шаблонов: Шаблон №1. Члены Круглого Стола - это именно члены. Вы простите меня за откровенность, но порой кажется, что изначальное призвание этого общества - заливать пол поместья Хеллсингов слюнями и прочими выделениями от томления любовного. А иначе как трактовать эти бесконечные требования стриптиза и прочих радостей жизни в исполнении Серас или Интегры? Увы, этим бедным людям уже лет по шестьдесят - семьдесят (не всем, конечно, но многим) и на подобные заявления (Пять-шесть раз. За день) им просто не хватит пороху. Шаблон №2. Члены Круглого Стола - английский аналог Сборища Анонимных Алкоголиков. Да, людям иногда хочется выпить чего то покрепче чая. Да, иногда и в рабочее время. Но, черт возьми, "выпить" и, простите, "ужраться" это две принципиально РАЗНЫЕ вещи! Алкоголизм вообще вещь не смешная по сути своей, а уж когда читаешь про "ровные ряды бутылок под столом, на столе, на шкафах и в бачке от унитаза" становится откровенно тошно. Кстати, очень часто, после введения в текст Шаблона №2, аффтор любит добавить Шаблон №1, дабы поразить читателя очередной вдрызг пьяной Интегрой, в чулках и корсете (!) танцующей танец живота ( И по традиции, автору наплевать, что танец живота и корсет - несовместимые вещи). Шаблон №3. Члены Круглого Стола - Ктулху, фтагн. Иногда, при прочтении очередного шедеврального талмуда, я задумываюсь вот над чем: а не врал ли нам мангака с самого начала? У меня складывается такое впечатление, что врал, и что на самом деле Круглый стол - это огромный коллективный разум Злобного Инопланетянина (почище Шредера или какого нибудь Далека), мозговая деятельность которого направлена только на решение ДВУХ вопросов: "Как разлучить Интегру и Алукарда?" или "Как урезать финансирование Хеллсинга?" Другие задачи для этого могучего ОНО отсутствуют в принципе. На счет первого я промолчу, тут все ясно без каких либо комментариев. На счет второго...что то с трудом мне верится, что люди, знающие о существовании вампиров, будут сокращать бюджет организации, изначальный смысл которой охранять и защищать человечество от этих самых вампиров. Инстинкт самосохранения еще никто не отменял, знаете ли. На этой жизнерадостной ноте мне бы хотелось закончить свой маленький обзор. Разумеется все выше написанное исключительно мое ИМХО и на звание "Истина-в-последней-инстанции" не претендует. Доброго дня.



полная версия страницы