Форум » О самом процессе » В помощь начинающим критикам » Ответить
В помощь начинающим критикам
Шинигами: Очень часто можно услышать такую фразу: «Я не люблю критиковать… да и не умею этого делать». Пожалуй, стоит отметить, что раз уж мы все собрались здесь, то стоит поучиться, поскольку не только читатели жаждут продолжения, но и авторы – комментариев. В этой темке мы будем оставлять ценные советы, что-то вроде указаний и напутствий начинающим рецензентам. А вот и «отменятина», постаралась сказать все, что думаю, по пунктикам. Пунктик первый. «ЫЫЫ!!! ПЕСЧЫ ИСЧО!!!» и «В БАБРУЙСК, ЖЫВОТНОЕ!!!» Да, иногда чувства так шкалят, что с языка ничего, кроме междометий, не рвется. Однако стоит помнить, что человек на то и человек, что высказываться умеет связно. Почти всегда человек, разорившийся на энное количество вордовских знаков, спешно припадая к монитору компьютера, жаждет увидеть нечто в возвышенных тонах. Проще говоря – разбор полетов. И тут – не тебе. Конечно, лозунг «спик олбаниан, плиз» ныне повсеместен, но… лучше избегать падонкаффской речи. По крайней мере, не оценивать ею всю написанную работу. Пунктик второй. «А я чего? А я ничего…» Далеко не всегда критик, увидевший произведение вторым-третьим-четвертым-пятым-энным согласен с ранее высказанными мнениями. Вещь, которая кажется ему шедевром может и не быть воспринята всеми остальными в том же качестве. Или же наоборот. Делаем вывод: не стоит бояться высказывать СВОЮ точку зрения. Согласитесь, ИМХО на то ИМХО, что его ХО. Пунктик третий. «Мне кажется, что все не так» Будучи по сути прихлебателями на чужом горбу *на Хирановском горбу*, все фанфикеры воплощают свои тайные мечтания, работая над какой-нибудь вещью. Мечт много самых разных: от просто постебаться над всем, что имеет глупость шевелиться, до свести-таки обожаемых героев в одном месте, в одно время… кхм… остальное додумываем сами. Опять же, сколько людей – столько и мнений. Но стоит помнить, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Оценивая ту или иную вещь, по просьбе ли самого человека или по собственному желанию, не стоит набрасываться на автора с воплями: «Ты чего, Алукард и Инкогнито не могут быть вместе! Так сказала моя левая пятка!». Как бы банально это не звучало, главное для критика – непредвзятость. Постарайтесь отключить весь свой скепсис и отрешиться от ненравящегося пейринга/жанра эт цетера, дабы выдать стоящую критику. Пунктик четвертый. «Немного о манерах» Оскорблять человека – оскорблять самого себя. Лучше всего ударить на профессионализм и холодно, по пунктикам, разобрать те недостатки, которые кинутся в глаза даже самому нерадивому с завышенной самооценкой. Так и себя не уроните, и человека пристыдите. Разводить же флейм с человеком – пустое и бессмысленное занятие. Карающееся баном. Пунктик пятый. «Наши полочки» Итак, профессионализм в кучку сгребли, все сомнения отбросили, но – вот незадача – что же написать в качестве отзыва? Совет – если не можете и слова вымолвить от восхищения или восторга лучше всего начать с помощи автору. Например, указать на допущенные в тексте ошибки грамматического или орфографического характера. Если имеете неплохое литературное чутье – укажите на скачущий стиль или рваность. Скажу сразу – оценивать сюжет довольно дохлое дело. Его бредовость – другой вопрос. Все вспомнили чудесное слово «боян»?.. Далее – язык. Тяжелый или легкочитаемый – это у же на ваш вкус. А самое главное – попробуйте описать эмоции, возникшие при прочтении. Для любого автора нет ничего ценнее, чем услышать, что «кто-то ревел над рассказом в три ручья»/ «смеялся до колик» / «погрузился в созданную им вселенную» etc, etc, etc. Пожалуй, это все, что могла сказать я. Ваше слово, господа.
Ответов - 4
Гайя: Что ж, обещала я как-то отписать сюда из литер.опыта. О бетах. Кто такой/такая бета? Это - вторая буква после «альфы». Альфа - это вы, автор произведения. Бета - это - в идеале - критик, прикрепленный непосредственно к вам, в самом идеальном случае - к какому-то одному вашему произведению. Как правильно выбрать бету? Преодолев множество терний на этом пути, я накопила некоторый опыт. Итак, выбираем бету. Если серьезно, то зачем вообще нужна бета? - Бета всегда будет вашим первым читателем. Бета - это индивидуальная совесть для тех, кому природа отсыпала ее слишком мало. - В некотором смысле бета будет также делить и ответственность за ваше произведение. Удачная бета также может порекомендовать вас какому-нибудь сайту или форуму. Известно немало случаев, когда человек очень старался понравиться определенной бете с целью попасть на ее жестко модерируемый сайт. - Бета поможет вам заметить те ошибки и опечатки, которые за время писательства намылили вам глаза. Но это не означает, что бета будет править текст от корки до корки! Первый закон великих писателей гласит: самая великая альфа-бета - Майкрософт Ворд! Да воздастся хвала Биллу Гейтсу, все верно; но всем нам известно, что Ворд Великий видит не все. - Бета - это некий абстрактный виртуальный Наставник, которому вы можете очень многое доверить. Так как же, все-таки, выбрать бету? Итак: - помните, что хорошая бета - это не ваш верный защитник с карающим мечом, занесенным над злобными критиканами. Нет! Бета - это первый человек, который скажет вам правду в лицо. Пусть даже и виртуальное. - не стоит звать в беты: сочувствующую и умиляющуюся маму; занятого и работающего старшего брата; всем недовольную золовку, которая работает в бухгалтерии и «патаму грамотная нито что некатарые». Вообще, родственники крайней редко способны оценить что-то адекватно. Со временем критики получаются и из них. Но не будем этого момента ждать. Опыт показывает, что первую бету лучше брать со стороны. - также не стоит просить помочь подружек и друзей. Человек, искренне любящий вас, скажет, конечно, что у вас что-то не так с головой, если пэйринг Зорин/Интегра кажется вам наиболее адекватным… (шутка). Но хорошим друзьям очень трудно и неприятно будет говорить вам «плохие» вещи строгим голосом, особенно если ваши друзья люди честные. Парни/подружки/мужья в беты не годятся однозначно. Мой бывший муж не был в состоянии прочитать ничего из мной написанного, чтобы не обложить Это матом. Бета - это не личная жизнь. - бета - это как адвокат, священник и гинеколог в одном лице. Ваша бета - в некотором роде и психолог. Только она ненавязчиво, но четко обратит ваше внимание на то, что в каждом вашем фике фигурирует бандаж и доминирование, а герои постоянно меняют пол. Поэтому от беты бессмысленно пытаться утаить плагиат, собственную неосведомленность, а также собственный возраст и образование. - хорошая бета не должна постоянно исправлять за вас грамматические ошибки. Если вы неспособны написать слово «ещё» без пяти ошибок, то стоит задуматься над целесообразностью вашего творчества. Во всех остальных случаях поможет все тот же Великий Ворд. Уважение к бете в первую очередь подразумевает, что вы не будете слать ей текст, за три минуты набранный в «Блокноте» и ни разу не проверенный. - Конечно, бета - это не некий абсолют, слово которого есть единственно верное. Все мы люди, все мы ошибаемся. Поэтому не стоит бросаться на объявления вроде «Хачу быт вашим бетой!!!» в надежде, что уже тот факт, что бета у вас есть, отпугнет злобствующих критиков. - бета не обязана вас любить. Запомните это как аксиому, как молитву. Читатели не обязаны вас любить тоже, но бета - особенно. Ее задача - участвовать в написании вашего произведения. Она - опосредованный творец, и лишать ее уважения на почве взаимного недопонимания - непочтение и глупость. Как общаться с бетой? - предположим, однажды вам пришло письмо примерно следующего содержания: «Привет! Меня зовут….. Я прочитал (а) твое произведение «Супер нечто» на форуме «Супер-Пупер-сообщество» с просьбой найти бету, и теперь хочу предложить свои услуги. Немного о себе: блондин (кА), 25 лет, не курю, занимаюсь спортом, свободен (на) и безнадежно одинок (а). Ах да, еще я филолог с красным дипломом». Ну или что-то в этом роде. - у тебя есть фанфик, допустим, про то, как однажды ночью Интегра швырнула свою знаменитую Большую Серебряную Пепельницу в Алукарда, а он увернулся, и они жили долго и счастливо. Ты отправляешь его своей новой бете. - Что дальше? Приходит ответ: «знаешь, мне не нравится твоя Пепельница. И Интегра твоя мне не нравится. И давай-ка заменим мы особняк на Эйфелеву башню, Интегру - на Андерсена, а Пепельницу - на букет алых роз и обручальное кольцо». Что можешь сделать ты, Автор? Вот неправильные пути работы с бетой: - глотая сопли и слезы, заменить свою Пепельницу, Интегру и особняк на варианты беты. Пойти, напиться йаду. Умереть в мучениях, оплакивая отсутствие литературного таланта. - спорить с бетой. Просто спорить. Не с читателями же будешь пререкаться! Подумаешь, что речь не о пепельнице, и даже не о наличии/отсутствии яоя, а всего лишь о деепричастном обороте! - ругать бету. Бета во всем виновата. В убогом сюжете, в недописанных фанфиках, в отсутствии вдохновения. Просто потому что. Звезды так сложились. Плохая бета, плохая. - менять бету каждый раз, когда между вами возникнет нерешенный конфликт или ваши взгляды на проблему разойдутся. Почему так происходит? Наверное, потому, что Авторы не знают ключевой аксиомы: Бета - не нянька! Возьмите в рамочку. Бета - ваша помощь, но не нянька. Вы можете подружиться с ней, доверять ей свои анализы мочи и паспортные данные, но не пытайтесь избежать сурового ока и приговора великой и ужасной… Теперь для бет. - Итак, вы бета. Так решили звезды. У вас абсолютная грамотность, абсолютно музыкальный слух и словарный запас выше, чем у всех далей и шекспиров, вместе взятых. Как вам работать? Во-первых, определитесь со сферой деятельности. Не стоит писать страстное объявление «отбечу всех!». Дело в том, что вы вряд ли справитесь с потоком восторженных любителей прокатиться на чужой шее. И в результате, отбиваясь от жаждущих быть вашими альфами, вы можете пропустить того, единственного вашего Автора, которому не захотите изменить до конца дней ваших… Во-вторых, отдавайте себе отчет в весьма широких рамках понятия «бета». Автор по определению человек творческий. Вам придется быть в некотором роде психотерапевтом, вдумчивым аналитиком, чтобы не спугнуть музу, не прогнать вдохновение… есть и обратная сторона: слишком холодное выполнение обязательств ведет к получению столь же холодного результата. Как правильно подать запрос «Ищу альфу»? - не стоит упираться рогом в грамотность. Конечно, если вы не боитесь естественной конкуренции с Вордом. Многие Аффтары полагают, что их гениальные произведения не нуждаются в проверке, но если уж проверка - то королевская, не механическая. То есть, вам предстоит проверять опечатки на уровне среднего владения пишущей машинкой Ундервуд. - ваше предложение должно быть оформлено грамотно, кратко. Доверие к бете резко падает даже после случайно забытого пробела. - помимо прочего, определитесь, с жанром, в котором вы уверенно способны помогать Автору. Стоит предупредить о непримиримой войне со слэшерами, Мэри Сью и т.д. Если бы вам не хотелось проверять фанфик с каким-то определенным пэйрингом - напишите об этом! - готовьтесь предупредить, что вы не будете редактором, корректором и нянькой в одном лице для абсолютно всех творений Автора. Сразу обговорите, на какое количество произведений распространяется ваше соглашение. - быть бетой - не только ответственность, но и некоторая власть. Человек доверяет вам свое творчество, а это очень много. Постарайтесь не превратиться в диктатора. В идеале, на каждого Автора должна приходиться одна Бета, идеальное сотрудничество этой пары должно бы возвысить культуру фанфикерства до небес. Этого не происходит. К сожалению.
Гайя: И еще немного о критиках Все это было написано немного по другому поводу, но мне показалось полезным, нэ? Критика. Не бойтесь этого слова, оно означает не море злобных смайликов и отзывов в стиле «пшел нах» и «напейся йаду». Дословный перевод - Критика (от греч. kritike - искусство разбирать, судить), 1) разбор (анализ) чего-нибудь с целью дать оценку. 2) Отрицательное суждение о чём-нибудь, указание недостатков. Нас интересуют оба толкования этого слова, и то, как практически эти толкования применяются. Любое творчество вызывает ответ - это закон такой у природы, игнорировать его нельзя. Чем больше возмущение среды, тем сильнее и ответная реакция - это уже физика! И применимы эти законы к литературе. Как обычно поступают начинающие (или опытные) авторы, заранее опасаясь чрезмерно жесткой критики в свой адрес или в адрес своего произведения? - первый вариант наиболее распространен. Я называю это Аффтар-плакса. Вы заранее извиняетесь за свое произведение. Пишете в шапке «это мой первый…», «это мой второй», «это мой …дцатый», или «я неграмотная, тупая, сопливая корова!!!». Естественно, оставляете слова «жду отзывов, только не бейте» или «жду очень конструктивную критику, хны-хны». Вас все дружно жалеют и мягко вытирают сопельки. Иногда встречается какой-нибудь взрывной гипертим-истероид, который ткнет вас носом в ошибки и недочеты, но все вокруг будут шипеть на него и заклевывать. - второй вариант тоже набирает обороты. Это - Аффтар-агрессор. Чтобы задавить сомнения публики, что вы и есть тот самый гений, которого она ждала со времен Великого Потопа, пишете бодрое «Я - гений!!!» или «Не нравится - не читайте!», и ждете с мазохистским удовлетворением камней в свой огород. Как ни странно, многие критики такого подхода пугаются и не решаются писать вам гадости. - не пишете ничего вышеупомянутого, только оставляете простор для фантазии в духе «напесал за час» или «нибыла времини праверит» или «бета дура». В тему свою забегаете на пятнадцать секунд, и превращаетесь в Аффтара-загадку, потому что если сначала в отзывах писалось примерно такое: «че за бред….», то в конце темы будут превалировать просто вопросительные знаки. В конце концов, когда-нибудь этим злым личностям надоест высмеивать вас, и вот тогда-то вы и выложите продолжение своего шедевра. Естественно, никто из нас не минует, так или иначе, все стадии развития, с приступами короткого самолюбования или самоуничижения, или же глубокого наплевательства. Другое дело - наша реакция на критику. Итак, дорогие Авторы, как правильно реагировать на критику? Во-первых, надо правильно оформить на нее запрос. И помнить - всем! - Критика - это не отзыв. Отзыв - это реакция. Критика - это обоснованная реакция. - Критический взгляд - это способность объективно и беспристрастно оценивать что-то, выражать свою оценку цивилизованными и адекватными способами. - Критиковать - это не синоним слова «ругать» или «высмеивать». Это - анализ. А значит, как мы должны просить нас критиковать? - не пытайтесь давить на жалость. Люди пошли злые, прямолинейные. Им не понять душевных метаний типа «написать - не написать». Особенно если они читают очень много таких вот метаний. Рано или поздно даже самым тонким, чувствительным натурам надоедает утирать слезки и гладить по невинным розовым ушкам. - вы лучше других знаете свои сильные и слабые стороны. Например, если вам нужно подтянуть грамотность, попросите людей вам помочь. Помните: ясновидящих вокруг нет или очень мало. Проще спросить в лоб, чем ждать, пока человек догадается сам. - самым бессмысленным запросом на критику можно назвать вопрос «ну как? Писать мне дальше? Это хорошо?». Как известно, на вкус и цвет товарищей нет. Ваше дело - довести работу до конца с наименьшими потерями и как можно большим приобретением полезных навыков. Задача критиков - помочь. - помните главное: не вы делаете одолжение, выкладывая свое бессмертное творение на всеобщее обозрение. Это вам делают одолжение. Нужно быть благодарным за каждый совет, за каждое внимательное прочтение и отмеченные ошибки. Эти люди помогают вам. Однако не всегда мы сталкиваемся с адекватными людьми. Это, увы, везде закон. Не всегда нам приходится выслушивать правильную критику в свой адрес. Нейтральные и благожелательные отзывы вопросов обычно не вызывают - к ним мы вернемся чуть позже. А что делать со спорными отзывами? Как реагировать на них? Вот несколько полезных советов: - неадекватный отзыв с бессистемной руганью или провокацией на флейм - это дело Модератора. Все, что вы можете - это с достоинством отбить подачу, ответив «Я не вступаю в эту бессмысленную дискуссию». Точка! Не вступаете - так и не вступайте, как бы вас ни задевала тема. - иногда критика бывает очень зло переплетена с провокацией и язвительными выпадами. Вроде бы все правильно написано, сказано, но как-то слишком неприятно. У вас чувство, словно вас окунули вниз головой в навозную кучу. Что делать? Примите, как должное. В мире очень много людей, чья ирония легко переходит в сарказм, и не всегда по их вине. Если ответ вашего оппонента содержит хотя бы одно рациональное зерно - со всей серьезностью и благодарностью скажите ему «спасибо». - Отзывы часто пишутся другими Авторами с расчетом на благодарность. Никогда не играйте в эту игру! Это очень опасно и затягивает. Если человек написал вам - «Круто! Вау!», не спешите искать его творчество, чтоб и у него было написано «Вау! Круто!». Это называется круговая порука, и приводит к тому, что, стремясь «отдариться», мы забываем, во имя чего все это делается. - Соответственно, никогда не мстите. Это низко и подло по отношению к людям, которые потратили свое время, читая вас. Никогда не опускайтесь до мелкой склоки и гавканья в духе: «а вот на себя посмотри», «а у тебя тоже ошибки есть», «сам дурак». Пользы это не приносило никому. - если вам что-то стало непонятно в рассуждениях критика, обратитесь к нему, пожалуйста, лично. Спросите. Вы не подольститесь этим к нему, но зато поможете себе понять причины его мнения. - обращайте внимание на всю критику в ваш адрес. Есть люди, которые очень давно работают в вашем фэндоме, и естественно, вас будет особенно интересовать их мнение. Но очень часто им не хватает времени прочитать вас особо внимательно, и - все мы люди, поэтому прислушивайтесь ко всем. И если какой-то Гость написал: «у вас в слове три ошибки», не спешите кричать «да кто ты такой». Единственным, кто увидел, что король голый, был маленький мальчик. Конечно, придет день - если уже не пришел - когда вы и сами напишете отзыв. Да что там отзыв! Рецензию! Но и тут, оказывается, есть свои правила. Недостаточно просто высказать свое мнение. Предположим, некий Н написал ну просто потрясающий фанфик, но вот тот абзац вас покоробил. Как же сообщить ему столь важную весть? - не бросайтесь строчить аршинными буквами «ПРОДУ!!!». В целом это может многих оскорбить. Возможно, автору уже смертельно осточертело выслушивать и вычитывать односложные отзывы-крики. К чему это? - очень невежливо постить фразочки вроде «низачод, убейся нах». Это, конечно, особо смешно, но невежливо. Если вам нечего написать по делу, не начинайте писать просто ради процесса. Не провоцируйте нездоровую конкуренцию и нездоровую дискуссию! - Не стоит писать фраз вроде «я не люблю этот жанр, и поэтому мне не понравилось», «я не выношу этот пейринг, иди и умри, скотина». В шапке всегда стоит закодированное послание, чтобы вы знали, чего ждать. Все, что вы делаете в своей жизни, - это ваша воля, но портить другим настроение из-за вашей неспособности читать предупреждения - некультурно. - никогда не делайте скидок. Не поддавайтесь на шантаж, но и сами не шантажируйте. Несколько раз я видела в комментариях диалог с авторами примерно следующего содержания: «Не будет отзывов - не будет продолжения», или «Хочу отзывов!», а буквально через пару страниц - «От плохих отзывов я могу совершить суицид!». Действительно, иногда у Автора бывают настоящие нервные срывы. В таких ситуациях стоит позволить ему разобраться самому, а не подсаживать его на вау-терапию. Тем более, если это незнакомый вам человек. - не хвалите то, что вам не нравится. Не ругайте «за компанию». Если вам есть, что сказать - говорите так, как хотели бы, чтобы сказали вам. Это основная идея критики - донести светлую мысль до человека в той форме, в какой вы бы хотели получить ее сами. - очень часто провокаторская дискуссия затягивает. О смысле ее начали забывать, и начинается выдирание фраз из контекста, переход на личности, оскорбления. Это - ниже вашего достоинства. Помните: лучший способ выразить свое отношение - промолчать. Ввязываясь в брань, вы автоматически ставите себя на один уровень с оппонентом. Вы хотите этого? - в большинстве случаев стоит начинать разговор с незнакомым вам человеком с вежливого «Вы». Некоторые люди очень нервно относятся к тыканью, и могут быть оскорблены вашим панибратством.
Гайя: Ну вот, дорогие Авторы, добрались мы до тяжелой темы. А именно: как критиковать мэтров? Конечно, не во всех фэндомах такая тема актуальна. Но, тем не менее, она существует. Родилось это после прочтения отзыва к "Десять" на Брейне и некоторых переговоров с начинающими Авторами, очень меня покусавшими за попытки мягко - я человек тихий - намекнуть на правила сетевого этикета - есть Авторы, которые так много и/или так хорошо писали, что их стоит называть Мэтрами или Монстрами (уж кому как нравится больше). Многие начинающие фикрайтеры очень боятся вступать с ними в обсуждение чего-либо, гонятся за их положительными отзывами всеми способами, и старательно пытаются им угодить. - критиковать - даже обоснованно - таких Мэтров прочие Авторы зачастую боятся. Я вот, например, в числе боящихся. Тем не менее, согласно опросу, многие Мэтром и Монстром считают меня. Ужас, не правда ли? Как же поступать, если, по вашему мнению, последнее творение Мэтра было ужасно и отвратительно? Есть варианты. Обоснованный страх - «затопчут, забанят, да кто я такой/такая». Да, во многих фэндомах не принято обсуждать в негативном ключе творения Мэтров, отцов-основателей и прочих великих деятелей. Более того, даже просто сказать «мне понравилось» часто бывает сложно. На фоне роскошных, поистине, роскошных рецензий и дифирамбов столь же продвинутых Избранных Мэтров твое «спасибо» прозвучит как-то серо, не так ли? Итак, почему не надо бояться Монстров: - Они точно такие же люди, как и остальные, им не по тысяче лет, они не жали руку Алукарду и не знакомы лично с отцом Андерсеном. А если говорят, что знакомы.. не верьте им! Они смеются над вами. - они не боги. У них бывает плохое настроение и творческий кризис. Многим очень выгодно по каким-то своим причинам поддерживать миф о некоей элитарности и исключительности. Почитайте их произведения - и вы увидите, как они этой элитарности (или ее иллюзии) добивались. Оцените их труд, и примерьте на себя. Что они сделали такого, чего при желании не могли бы сделать вы? - вы, разумеется, способны стать Монстром. Для чего? Возможно, вам кажется, что это позволит вам отомстить за негативные отзывы, критиковать в полный голос, гордо выпрямившись и поливая всех сарказмом. Для этого надо всего лишь научиться писать. А теперь попробуйте взглянуть на ситуацию в корне по-другому с другой стороны. Вот вы - признанный мастер слова, гений и т.п., Мэтр и Монстр, великий и ужасный аз есмь (с). Поздравляю! Чего же вы добились и какой ценой? - вам завидуют новички, потому что вы, по их мнению, по непонятной причине спелись с элитой закрытого сообщества, куда допускают лишь Избранных. Несомненно, у Избранных печати Кромвеля где-нибудь на теле или на виртуальной ауре. Иначе как же они отличают друг друга? - вы постоянно находитесь под прессингом и круглосуточным вниманием. От вас ждут шедевров 25 часов в сутки 8 дней в неделю. Вы уже не можете опускать планку ниже заявленной. Вам этого не простят никогда. Вы уже не можете написать в шапке - «не бейте тапками, это мой первый…». - За то время, пока вы «работаете» Монстром - а это работа! - многие уверились в том, что вы всемогущий Автор. Никому в голову не приходит, что вам не под силу выполнить абсолютно все заказы и вызовы, драбблы и конкурсные заявки. Вы же Мэтр - сделайте нам красиво! - и если кто-то думает, что до этих Святых и Избранных никто никогда не дотрагивался пальцем - тот заблуждается. Тех, кто добился сколько-нибудь заметных успехов, критиковали в десять раз больше неудачников. Удача - это даже не стихия, это направление. Кто-то выбирает идти в сторону удачи, кто-то ждет, что она свалится на него с небес. - при таком напряжении большинство из Мэтров делаются немножко нервными. Вкупе с природной озлобленностью это и превращает их в Монстров. Добавьте жизнь в мегаполисе, учебу или работу, а может, еще и семью, заботу о хлебе насущном и питании духовном… вот вам и невроз! Почему к таким звездам нужен особый подход? Потому, что многие ваши комментарии они слышали уже миллион раз. И вступать с вами в глупую полемику они просто физически не могут. Особенно когда это касается вашего непонимания поворотов сюжета или какого-то особо странного, на ваш взгляд, пейринга. Пожалуйста, переведите свои комментарии в нейтральную форму. Просто в нейтральную форму. Не надо писать в теме про слэш - «Ну ты, гомосек, педрило» и т.п. Мэтры никогда не оставят в шапке пустой графу «Предупреждение». Если вам не нравится какой-то жанр или какой-то пейринг - просто не читайте. А если и прочли, не пишите ругательств. Не поможет. Не стоит ударяться в другую крайность и ставить себя на уровень «Я лучше всех», и считать себя светилом мировой литературы. Фанфикшен - это довольно ограниченное сообщество, где многих личностей знают, чтят, и имена которых на слуху. Это естественно. Мэтры и конфликты в фандоме - это тема не для одной дискуссии. Обсуждать ее принято на тайных вечерях, на конспиративных явках, после снятия печати до нулевого уровня ограничений. Но на самом деле причина конфликтов двух личностей НИКОГО, повторю, ни_ко_го, кроме них, не должна волновать. Что делать в случае гигантского облома (развала форума, глобального бана, истерики администрации и вселенского потопа)? - не бросаться строчить километровые матерные письма с угрозами - не писать в дневниках противников оскорблений и призывов мочить всех в сортире (с) - не поддаваться на подобные провокации всех других участников - дождаться утра, которое, как известно, вечера мудренее Если что-то произошло, и все поцапались, а вам страшно за ваши бессмертные творения и хочется получить объяснения или, на худой конец, просто хоть как-то выразить свое отношение, стоит: - осторожно выразить мягкие сожаления о случившемся (что бы ни случилось) - посочувствовать обеим сторонам и искренне написать, как тяжело вам лично приходится - сообщить, что принятие любого решения возможно только через некоторое время после конфликта, когда страсти улягутся. - также стоит либо игнорировать приглашение к дезертирству, либо в нейтральном тоне заявить, что решение - окончательное - будет принято позже. Ну что ж, теперь, когда важные основные моменты критики и отношений с критиками перечислены, можно перейти к следующей части обсуждения. Чего не потерпят читатели в вашем фанфике.Сколько ни пиши, а все-таки никуда не исчезают многие огрехи в фанфиках, и путем собирательного опроса можно выловить, что же больше всего раздражает читателей. - Мэри Сью и искажение характеров - грамматические, орфографические и стилистические ошибки. - нелогичный, абсурдный сюжет - юмор в духе сортирного, пошлости - убого прописанные постельные сцены. Как ни странно, все прочие возгласы возмущения так или иначе привязываются к уже существующим. Начнем, пожалуй, с рейтинговых сцен. Нет-нет, не постельных. Самое главное - диалоги. Когда-то один из Мудрецов предложил писать диалоги героев так, как они говорили бы в реальной жизни. Этот, в общем-то, замечательный подход, увы, восприняли не совсем верно. Оттого и диалоги как костяк любого произведения более чем с одним героем, часто рушат всю продуманную картину. В разговорах героев: - мат недопустим! Конечно, если вы полагаете, что стилистика вашего произведения опирается на использование определенных выражений, то вы можете оставить все, как вам кажется нужным. Даже более того: иногда без мата ну никак не обойтись. Но известно, что дозировать это сильнейшее экспрессивное средство нужно особенно внимательно, а если вы не уверены в себе - не использовать вообще. - несмотря на то, что Россия считается весьма и весьма образованной страной, очень многие люди не знают, как на бумаге выразить эмоцию. Как они поступают? Пишут заглавными буквами и ставят десятки восклицательных знаков или многоточий. Очень часто из-за этого читать их произведения бывает очень тяжело. Крик не всегда выражается «ОООО» или «ААА-аааа!!!». - в реальной речи мы очень часто замедляем наш разговор, вставляем междометия, делаем какие-то жесты. В речи письменной передать все многообразие живого общения трудно. Не стоит пытаться запротоколировать какой-то существующий диалог. Постарайтесь прибегнуть к иным средствам художественного выражения. - ищите синонимы. Однообразное «сказал» или «закричал» умаляет достоинства русского языка. Тишину и разговор можно выразить сотней разных понятий и слов. Иногда разговоры прописаны так, что ощущается присутствие читающего. Некоторая кинематографичность написания характерна была для таких великих авторов, как Булгаков, Набоков, Толстой Л.Н. Сказанное не означает - все бежим подражать классикам, но поучиться у них стоит. Постельные сцены. Куда деваться, секс в нашей жизни занимает очень важное место, и как средство выражения любви/неприязни, и как способ занять/убить время… но описать его в литературном произведении так, чтобы у читателя не возникло отвращения или не раздался в его доме гомерический хохот, гораздо сложнее. Итак, чем же грешат авторы, пытающиеся написать постельную сцену? - пытаются сделать красиво (с). То есть, помещают в описание бесхитростного акта столько глубокого философствования, любования и размышления, что даже стыдно как-то становится подозревать столь возвышенных героев в столь низменных желаниях. - пытаются избавиться от всякой романтики путем грубого физиологизма. Побольше кровожадных и порнографических описаний! Побольше выделений, уродливых частей тела и ругани! Вот это настоящий секс! - пытаются скрыть за избыточным эротизмом отсутствие опыта или собственные фантазии. Не стоит всех авторов подозревать в таких недостатках. Чему стоит поучиться у авторов хороших фанфиков? - если вы не можете написать/стыдитесь/боитесь слова «член» - пожалуйста, не заменяйте его на: «мужское достоинство», «трепещущую мужественность», «нефритовый жезл» и «его величественную эрекцию». Все поголовно подобное ввергает в транс, переходящий в глубокую истерику. - если вы не можете написать слово «оргазм», пожалуйста, не пишите «верх наслаждения», «полет», «вспышка экстаза, пронзившая ее тело». Эти штампы действительно набили оскомину - хотя бы в женских романах. - пожалуйста, постарайтесь также избегать таких штампов «его горячее семя», «ее трепещущее лоно», или даже «жаждущая утроба». Это же ни в какие ворота не лезет! - и вообще - если вам кажется, что вы чего-то не можете написать - лучше перестраховаться. Очень часто намек лучше откровенности, а эротика всегда выигрывает у порнографии соревнование по эстетизму. - не стоит думать, что высший рейтинг, вроде «после двадцати одного после предъявления справки из психдиспансера» или «беременным и нервным не читать» сразу сделает вас популярным. - отдельное слово стоит сказать в отношении гомосексуальных связей героев. К сожалению, популярность этого жанра принесла ему и многие беды. Вдохновившись идеей «чистой любви» (с), многие авторы решили, что правила реальности для гомосексуальных связей исчезли. Это, конечно, всего лишь пожелание, но - помните, что большинству из нас написать постельную сцену со слэшем на порядок сложнее, чем такую же, но с гетеросексуальной парой. Об отсутствии/наличии опыта. Несмотря на все споры, я знаю многих воистину великих авторов, не имеющих вообще никакого сексуального опыта, и пишущих рейтинговые сцены, поражающие воображение. Стоит запомнить мудрость: - Опыт не означает всеосведомленности - Отсутствие опыта не означает отсутствия таланта. Кто станет спорить - несомненный аргумент: Булгаков вряд ли участвовал в шабаше, а Терри Пратчетт точно не пьянствовал с гномами в шахтах. Талант и фантазия вполне восполняют пробел наших личных переживаний. Мы все описываем укусы вампира, не испытав ничего подобного в реальной жизни - но почему-то дружно плюемся в сторону постельных сцен, хотя по сравнению с разрушенным Лондоном и армией вурдалаков - это такая малость! О Мери-Сью и искажении характеров. Что такое Мери-Сью в нашем фандоме? (Все ниженаписанное - абсолютная и непреложная истина, дорогие Авторы). - МС - это новоявленный родственник любого из существующих персонажей, появившийся в самый неожиданный момент и спасший/спасшая всех. - МС - это всесильный, всемогущий, самый красивый герой/героиня, способная влюбить всех поголовно в себя, от Алукарда до Шредингера, безумно сексуальный и обычно облаченный во что-нибудь кожаное, блестящее или со стразами. - МС - это также и некий новый персонаж, который обладает настолько феноменальными способностями, что мгновенно становится центром внимания. Обладает также повышенной жизнестойкостью, в огне не горит, в воде не тонет, не боится серебра - Джеймс Бонд, короче. - МС - это также, что бы ни говорили, Интегра, посылающая Серас за «абалденным красным лифчегом пятава размера». Это Серас, от взгляда которой мрут мухи, и начинает плакать Алукард с Кэпом в обнимку. Это Рип, очки и будильник которой способны заменить атомную бомбу. Почему МС появляется, написано в разных других местах совершенно справедливо: сублимация собственной неполноценности или комплексов иногда выходит за определенные рамки. Видны рамки всем, кроме автора. Почему МС не стоит взращивать в своем творчестве, как бы привлекательна она ни казалась? - во-первых, создать нового идеального персонажа - это задачка минус первого уровня. Всяк нас пушистыми полюбит. МС просты, а потому неинтересны. - во-вторых, от этой дамочки очень сложно избавиться. Она прилипчива, и все вокруг заряжает болезненной эйфорией в отношении собственной персоны. За описанием ее одежды можно забыть об общей стилистике - что может быть увлекательнее очередной «мини-юбочки, по краю разшытой стразиками»? - в-третьих, за феноменальными способностями МС обычно нет ничего - ни цели, ни характера, даже забавной глупости - и той нет. Это абсолютно пустой и проходной персонаж, несущий лишь гипертрофированное желание быть замеченным, и все. Что же касается искажения характеров, (мы не говорим о юмористических произведениях): любое искажение должно быть обосновано. Хотя встречаются сознательные авторы, строящие довольно забавные конструкции: «Алукард стоял и плакал. Нет, он плакал потому, что он изменился, потому, что леди Хеллсинг задавил трактор…». А всех бед можно было избежать, всего лишь избавившись от ненужных объяснений и убрав несоответствие. О юморе.Всем известно, что чувство юмора - свойство не только одних лишь людей. Оно присутствует у обезьян - если одна макака упадет с ветки в кучу навоза, остальные дружно зальются счастливым смехом. Но мы, как высшее звено эволюции (по крайней мере, считающее себя таковым), понимаем, что на такие шутки вестись могут только макаки и американцы, и стараемся в меру сил производить шутки более тонкие. Однако чувство юмора - здоровое и радостное - даровано не всем. Нигде не видно так наличие или отсутствие таланта, как в стебных фанфиках. На самом деле, правильный юмор - это гораздо сложнее, чем правильный ангст. Чего не любят читатели в стебных фиках? - повторения пройденного: перемывания уже описанных сюжетов - и еще раз повторения пройденного: упоминаний Большой Пепельницы, Гробика на ножках, вечного силикона Серас, проходящего сквозь стену ванной/спящего в кровати Интегры Алукарда… - попадания в Россию, пьяной попойки всех героев манги вместе взятых, с обилием мата, целомудренного прикрытого многоточием или просто множеством звездочек. Сюда же стоит отнести свадьбы/приемы у королевы/ток-шоу. Почему не любят? Ответ прост: потому, что все это уже было. С другой стороны, если вам действительно удастся написать стоящую вещь по избитому сюжету - это будет ваше большое достижение. Но стоит помнить несколько правил хорошего юмора: - юмор не отменяет грамматических и орфографических правил. - юмор не отменяет недопустимости обилия мата - юмор в духе «пашел напилсо волялсо бливал» - это для ясельной группы детсада. Все-таки наши запросы должны быть чуточку повыше. - клише и штампы скучны везде. Относительно смеси серьезного и несерьезного жанра. Меня лично часто обвиняют, что я пишу нечто среднее между стебом и ангстом. Как это возможно, авторы писем и отзывов обычно не сообщают, но, вот мое ИМХО: подходить к жизни слишком серьезно - плохо. Я вряд ли напишу слишком серьезный ангст без капли сарказма, и вряд ли смогу осилить настоящий стеб без единой пролитой слезинки. Так что небольшая доза юмора нигде не помешает - просто юмор у всех разный. О достоверности. Я понимаю, очень сложно требовать, помимо хорошего стиля, грамотности и соблюдений характеров, еще и достоверности описанных событий. Если вы не планируете никогда писать серьезных произведений или пишете для себя «в стол», для нетребовательных друзей - смело пропускайте эту часть. Сейчас я расскажу, что когда-то моя первая бета рассказала мне. - лучше не написать ничего об улицах Лондона, чем напихать первые попавшиеся названия из учебника английского языка за шестой класс - лучше ограничиться «раненный», чем безграмотно описывать «проткнутую грудину», «торчащий шматок легких» или выжившую после двадцати девяти пуль в сердце Интегру. Хотя чудеса все же случаются… - лучше сразу написать фразу на русском языке, если перевести на английский ее у вас не получится. На самом деле, иностранные фразы могут служить украшением текста только в том случае, когда в их прочтении и звучании заключен двойной смысл или созвучие русскому тексту. Если они присутствуют для созданий определенной атмосферы, они должны быть выверены сто раз. - даже если вы планируете ограничиться безописательным ангстом, кое-какие факты не мешает освежить в памяти. Например, большинство людей не понимают разницы между католиками и протестантами, и делают глупые ошибки только по этой причине. Удивительно, что это происходит с людьми, заведомо имеющими выход в Сеть. С другой стороны, даже если вы пытались все предусмотреть и избежать абсолютно всех ошибок, это невозможно без помощи со стороны. Соответственно, если видите в чужом творении грубое несоответствие (например, королеву английскую зовут Екатериной Восемнадцатой вместо Елизаветы Второй), на это стоит указать. Но лично меня в погоне за абсолютной достоверностью останавливают две вещи: - в конце концов, все, что я пишу - это фантастика по определению, потому что среди героев - нежить немертвая - и вряд ли автор этих чудных персонажей так же глубоко вникал в каждую мелочную деталь, вроде разницы между каждой моделью пистолета и последовательности расположения магазинов на каждой улице Лондона. Такие вот дела.
Гиппократ: Тема почищена от флуда. Респекты можно сказать и в других темах или личке. А здесь просьба не засорять.
полная версия страницы