Форум » Ржунимагу » ЧТО? ГДЕ? КОГДА? Hellsing (PG; Ficlet, Humour; "Хеллсинг"/интеллект. казино "Что? Где? Когда?") » Ответить

ЧТО? ГДЕ? КОГДА? Hellsing (PG; Ficlet, Humour; "Хеллсинг"/интеллект. казино "Что? Где? Когда?")

Integra_K_Dornez: Название: ЧТО? ГДЕ? КОГДА? Hellsing Авторы: Integra_K_Dornez & Walter E-mail для вопросов размещения: miu_tian@mail.ru Жанр: Ficlet, Humour Рейтинг: PG Персонажи: все-все (ну, практически) От автора: Что было бы, если бы герои нашего любимого аниме играли в «Что? Где? Когда?» Отказ: всё принадлежит Хирано, материальной выгоды не получаю. Действующие лица: Ведущий (крупье интеллектуального казино) – Леди Интегра ван Хеллсинг Сборная команда знатоков: 1.Отец Александр Андерсон («Искариот») 2. Виктория Серас («Хеллсинг») 3. Люк Валлентайн («Миллениум») 4. Док («Миллениум») 5. Капитан Ганс Гюнше («Миллениум») 6. Капитан – епископ Энрико Максвелл («Искариот») Волчок (он же – «коток») – шарфюрер Шредингер Гонг – Бернадотте Ассистент – Ян Валлентайн Чайная пауза – Волтер К. Дорнез Музыкальная пауза – оберстлейтенант Рип ван Винкль А также все прочие… В большом зале, где обычно проходят аудиенции и королевские приёмы, полумрак. За пыльными бархатными шторами завывает Рип ван Винкль, исполняя то ли увертюру из «Волшебного Стрелка», то ли СС-овский марш собственного сочинения. Посередине зала стоит круглый стол, вокруг него – шесть кресел с длинными спинками. Над столом свисают прикрученные к допотопной люстре со свечами жидкокристаллические мониторы. В общем, всё готово к Игре… Крупье (таинственным, хотя слегка прокуренным голосом): - Добрый вечер, уважаемые дамы и господа! Мы рады приветствовать вас в нашем интеллектуальном казино! Помещение и стол для нашей игры любезно предоставлен Орденом Королевских протестантских рыцарей этого самого Круглого стола! Просьба знатоков не обращать внимание на следы от чашек с кофе и (кхм) сигаретные подпалины… Волчок, …то есть, каток, …в смысле, кОток – …в общем, видите это стеклянную банку с колёсиком внутри и указателем снаружи? И мелкую пакость… простите, (слегка раздражённо, с нажимом) шарфюрера Шредингера внутри? Так вот, это уникальное устройство предоставлено некоммерческой военизированной организацией «Миллениум» и Майором Максимилианом Монтаной в частности. Наши германские партнёры заверили, что прапорщик Шредингер вполне способен вертеться юлой, останавливать стрелку в случайном порядке и одновременно – хихикать, т.е. создавать звуковое оформление процесса. К тому же, Майор намекнул, что заодно хотел бы совместить нашу игру с проведением какого-то важного физического эксперимента… Короче, дарёному коту в зубы не смотрят, что дали, тем и пользуйтесь… Ах, да, благотворительная христианская организация «Искариот» внесла всё же в данное устройство кое-какие коррективы, поэтому, уважаемые знатоки, во время вращения «котка» держите свои пальцы (если они вам дороги) подальше от стола, так как указателем служит один из клинков Святого Отца Андерсона. Итак, серия игр по гуманному решению военных конфликтов начинается! (тишина) Гонг!.. Где гонг?.. Бернадотте, твою дивизию! Уснувший в обнимку с медным тазом Бернадотте вскакивает, воровато оглядываясь. Таз с грохотом падает на пол. Бо-оммм!!! Крупье: Ну вот, сразу бы так… Поехали! Аплодисменты Крупье: Представляю сборную команду знатоков: номер первый – паладин дивизиона «Искариот» 13 отдела Ватикана - отец Александр Андерсон! «Ангельская пыль» Андерсон, «Клинок» Андерсон, «Палач» Андерсон, «Убийца» Андерсон… Словом, тот самый Андерсон, вы уже поняли. Номер второй - Виктория Серас, бывшая полицейская, ныне – сотрудница организации «Хеллсинг»), специализация – дракулина. …Андерсон, фу! То есть, повторяю для «искариотов»: товарища по команде убивать нельзя!!! Ладно, проехали. Ассистент, отберите у Святого отца наш указатель и приделайте обратно к Шрёдингеру! Что значит «нечем»?! Жвачку вынь и приклей! Да не к столу приклей!!! (спокойно, Интегра, спокойно) Короче, ассистент! Жвачку от стола отлепить, «указатель» из шарфюрера вынуть и приклеить к банке безопасной для «котка» стороной! Ф-фу… А ведь это ещё только начало… Третий номер – икона стиля! Король гламура! …Кто сказал «Сергей Зверев»?! Тут приличное общество, мы всяких фриков не приглашаем! В общем, третий номер - Люк Валлентайн! Номер четыре: Док. Профессор запретной медицины, кандидат на… на расстрел, повешение, электрический стул и «да живьём этого гада закопать!» по результатам голосования Нюрнбергского процесса. Пятый номер! Перестаньте линять на кресло и чесать ногой за ухом! А ещё Капитан… Нет, не команды капитан, а это звание такое. А, да, имя… По нашим сведениям – Ганс Гюнше. По-крайней мере, вроде на него отзывается… И капитан, на этот раз уже команды, – гроза еретиков, любимец женщин, епископ Энрико Максвелл! …Команда, не возмущайтесь! Он вообще крупье хотел быть, еле уговорила… Вроде все… Несмотря на цвет волос, средний коэффициент IQ сборной команды составляет 90%! Виктория горделиво расправляет грудь. Крупье: А от Хеллсинга, Серас, просто посадить некого было! …Команда, можете выдохнуть и переключить внимание на монитор! Ассистент, приведите в чувство Шрёдингера! Гонг! Бернадотте, искавший под столом куда-то укатившийся медный таз, от неожиданности резко стукается макушкой о столешницу. Бо-оммм!!! Крупье: Поехали! Ассистент дёргает Шредингера за выставленные наружу уши, тот с громким хохотом начинает кувыркаться в банке, приводя в движение сложный механизм. Наконец, «коток» останавливается, нерасторопный ассистент подбирает свою руку со стола. Крупье: Вопрос из Румынии. Против знатоков играет некто Влад Цепеш. Вместо фото прислал зубастый смайлик. Внимание! Чёрный ящик в студию! Ритмично матерящийся под нос Ян втаскивает на спине большой чёрный гроб с надписью «Птицей Гермеса меня называют…». Крупье: Итак, вопрос! Что в чёрном ящике! Время! Команда (хором): - Досрочный ответ! Крупье: - (язвительно) Вы уверены? Что ж, кто будет отвечать? Максвелл: - Отвечать будет отец Андерсон! Андерсон: - В чёрном ящике – носферато Алукард! Крупье: - (сдерживая хихиканье) Ответ неправильный! Команда: - Что-о?! Как это?! Гроб медленно открывается, и из него выглядывает… Герлукард. Герлукард: - Приветик! Почти вся команда в немом изумлении. Один Гюнше – в немом понимании ситуации. Драматичность момента портит хихиканье Шрёдингера и крупье. Герлукард: (подмигивая в мониторы) Один-ноль в нашу пользу, Хозяйка! Ладно, я на распродажу! Говорят, в лондонские бутики белые меховые шапочки завезли… Вслед звуку удаляющихся каблучков несётся обиженный крик Виктории, смешанный с руганью на латыни и итальянском. Виктория: - Маста! Как Вы могли!!! Купите и мне что-нибудь, а то я Вас не прощу!!! Крупье: - Один-ноль в пользу крупье… Тьфу ты! В пользу телезрителей! Бернадотте с чувством хлопает ладонью по найденному медному тазу. Бо-оммм!!! Шрёдингер пускается вскачь. Ян предусмотрительно отступает на два шага от наполовину открученного монитора. Команда бурно выясняет между собой, кто виноват в первом провале. «Коток» останавливается. Команда удовлетворённо принимает общее решение считать «волком в козлиной шкуре», т.е. «козлом отпущения» Гюнше (а чего он молчал?!). Гюнше по-прежнему невозмутимо молчит. Крупье: Команда, выше обсуждение закончено? Максвелл: - (пафосно) Да, госпожа крупье! Крупье: - (возмущённо) Епископ! Я же просила на людях не называть меня госпожой! Только «сэр» или «леди»!!! Для остальных поясняю: также никаких «Тегра», «Инти», «Маста масты» и «еретичка»! (вкрадчиво) К тому же, как вы могли закончить обсуждение, если я ещё даже не объявила вопрос? Фальстарт! Два-ноль, причём не в пользу знатоков! А теперь – вопрос. Италия. Против знатоков играет иммигрантка-гастарбайтерша из Германии. Внимание на монитор. Вы видите фото молодого блондина в очках и сутане, занимающего место секретаря главы 13 отдела Ватикана «Искариот». Наша телезрительница спрашивает: «Кто отец мальчика?» Время пошло! Тиканье будильника Рип ван Винкль за шторой. После минутного постыдного отведения глаз, тыканья пальцами в «Искариотов», взаимных переругиваний оных и хныканья Виктории, сочувствующей матери-одиночке, а также пытающейся сопоставить счёт «два-ноль» с обсуждением только второго вопроса, команда ответила тяжёлым молчанием. Крупье: (злорадно) Я так понимаю, ответа у команды нет. А могли бы покаяться, пока есть возможность… Ведь во время обсуждения у вас были, по-крайней мере, две версии! И я уверена, хотя бы одна из них правильная! Что ж, смотрим видеоответ. На экране высвечивается молодая блондинка в очках и сутане. От фото мальчика её отличает лишь сигарета в зубах, ярость в глазах и направленная в сторону знатоков пара пистолетов. Хайнкель Вольф (с экрана): - Ну, только вернитесь в Ватикан, отцы святые!! Значит, алименты мне так никто платить и не собирается!.. (дальше следует непереводимая игра слов на немецком языке). Док и Гюнше ухмыляются, конспектируют, но на все просьбы перевести отрицательно качают головами. Хайнкель Вольф (с экрана): - Аминь!!! Выстрел. Монитор гаснет. Андерсон чешет в затылке, испуганный Максвелл вытирает лоб епитрахилью. Шрёдингер воскресает после второго приступа гомерического хохота. Крупье: (официальным тоном) Не могу не согласиться с вышесказанным и предупреждаю заранее: политического убежища мы временно не даём. Её Величеству королеве проблем и с Березовским хватило, - ещё и недобросовестных алиментщиков прятать… (смягчившись) Впрочем, учитывая накал страстей и 17.00 пополудни, объявляю чайную паузу! Волтер, Ваш выход! Пафосно балансируя подносом, уставленным чайными чашками, входит Волтер. Игроки в предвкушении чаепития. Но на полпути к столу дворецкий спотыкается о вновь укатившийся от Бернадотте медный таз и роняет поднос. Серебряный поднос со всей посудой падает на многострадальную голову Бернадотте, потянувшегося как раз за своим реквизитом. Бо-оммм!!! Волтер с достоинством удаляется. Крупье: (с чувством) Поехали! Счёт три-ноль в пользу телезрителей. С явной очевидностью могу предсказать, что это Игра будет выиграна (не важно, кем, но будет). Пока вы пили чай, наш «коток» уже сам выбрал вопрос, сейчас я открою доставленный им мне конверт и зачитаю… (шорох вскрываемого конверта) «Леди Хеллсинг, вы готовы отринуть ваши заблуждения в вопросах веры и выйти за меня замуж?..» Максвелл, Вы ОПЯТЬ?! Максвелл: - (ехидно и быстро) Это вопрос? Команде можно отвечать? Да, опять Я! Ответ верный! Вы нам очко присудите? Крупье: (взбешённо) Я вас сейчас за домогательства засужу! Док: - (со знанием дела) Как говорил один мой знакомый (покойник): «Это пошлое дело – судиться…» Андерсон: - (воодушевлённо) Не судите, да не судимы будете! Люк: - (оживлённо) Модный приговор? Виктория: - Хозяйка, можно помедленнее, я записываю! Рип: - (из-за шторы, обиженно) А мне, почему-то никто замуж не предлагает! Гюнше: (флегматично молчит). Крупье: - (фирменным командным голосом) Ти-хо!!! (себе, пользуясь воцарившейся тишиной и временной глухотой окружающих) А я думала, это у меня с Алукардом проблемы… (щелчок зажигалки, звук раскуриваемой сигары, в зал просачивается вкусный запах хорошего английского табака). Команда «отмирает». Док: - Я вынужден заявить протест: уровень децибел в помещении превысил критический раз в десять и представляет реальную опасность для здоровья не только обычных смертных, но и для закалённых солдат Вермахта! Крупье: - Протест не принимается! Очко за ответ команде не присуждается! Внимание, настоящий вопрос! Его задаёт вам стильный джентльмен из Бразилии, подписавшийся «Доном» (возможно, Педро. А может, Корлеоне…). Вопрос звучит так: «Пройти по Рио-де-Жанейро в белых штанах – его давняя мечта. Назовите его имя.» Время пошло! Тиканья будильника не слышно из-за бурного обсуждения команды: Виктория: - (озадаченно) Неужели это Маста?.. Я сегодня его в белом видела… Док: - (отмахивается) Что Вы, юная фройляйн! Я думаю, это наш Майор! Он всегда носит белое и мечтает в этом пройтись по всему миру! Андерсон: - (стукнув кулаком по столу) Мессия! Я видел Его изваяние в Рио-де-Жанейро! Оно там есть, правда! Максвелл: - (мечтательно) Хм… Вообще-то пройтись по всему миру и я не против… Но… Может, это скрытый намёк на нашего крупье?.. Андерсон: - (гневно) Как епископ Великой римской католической церкви может усматривать нечто общее между Святостью и этой еретической… Виктория: - (с женским лукавством) А по-моему, епископ просто не может не думать о леди Интегре! Максвелл: - (с притворным возмущением) Я?! Это она постоянно только о себе и думает!!! Шрёдингер: - (активно включаясь в дискуссию) Это Капитан! Точно! (в ответ на изумлённые взгляды команды) А что? Вот кто-нибудь знает, о чём он мечтает?.. Гюнше: (флегматично молчит, игнорируя взгляды команды, обращённые к нему). Небольшая пауза. Слышен звучный храп Бернадотте, накрывшегося медным тазом (извините, гонгом): «брр-хрр-ооо-ммм-фрр…» Док: - (запальчиво) И всё-таки, это Майор! Виктория: - Нет, Маста!! Андерсон: - Ах Вы, неверующие дети греха!!!! Люк: - (устало) Господа, успокойтесь! Я знаю правильный ответ! Это – Остап Бендер, герой романа Ильфа и Петрова «Золотой телёнок» (ну, и «Двенадцать стульев»). Я понимаю, к «Хеллсингу» он никакого отношения не имеет, но я уверен, что ответ правильный! Пронзительный звонок будильника за шторой. Крупье: - Господа, время истекло! Кто отвечает? Максвелл: - Отвечает Люк Валлентайн! Люк: - Это Остап Бендер! Я мог бы и книгу представить в доказательство, но Ян, панк этакий, её на самокрутки пустил! Ассистент: - (роняя хрустальную «Летучую мышь») Ась? Проснувшийся Бернадотте отбрасывает таз и подхватывает драгоценный кубок у пола. Все облегчённо вздыхают. Крупье: - Ответ неверный! Какое отношение Остап Берндер имеет к «Хеллсингу»? Зачитываю правильный ответ: «Да, да это моя заветная мечта, которую я уже не единожды с удовольствием осуществил! Искренне ваш, Тубалкаин Альхамбра!» Как говорится, «no comments»… Счёт: четыре-ноль! Под возобновившееся ржание Шрёдингера, уже не дожидающегося гонга (Бернадотте и Ян дружно травят анекдоты хихикающей «шторе», над ними вьётся сизый дымок самокруток, складывающийся в слова вышеупомянутого Бендера: «Почём нынче опиум для народа?»…) команда выясняет отношения. Док не участвует. Он незаметно отворачивается и, доставая из кармана какой-то подозрительный пульт, бормочет под нос: «Прости, мой друг, но ты не окупился!..» «Коток» останавливается. Крупье: - (радостно) Сектор «Блиц»! Вжжжжик! Крупье: - (ещё более радостно) Ну вот, епископ! Как хорошо, что Вы спрятались под стол! В этом секторе на три вопроса отвечает только один игрок! Так что, пока ваша команда регенерирует… Н-да, и, оберстлейтенант Зорин, говоря «Блиц», я вообще-то не уничтожение знатоков имела ввиду… Как не стыдно! Ведь среди них есть и ваши боевые товарищи!.. Пристыженная Зорин (до этого успешно маскировавшаяся под медный таз), опустив взгляд и волоча тяжеленную косу, плетётся к шторе, где находит утешение в тёплой компании Яна и уже привыкшего к «своему реквизиту» Пипа. Самокрутка находится и для фройляйн Блиц. Максвелл: - (всё ещё выглядывая из-под стола, дрожащим голосом) Мы берём музыкальную паузу! Крупье: - (с сомнением) Вы уверены? Ну, как хотите, сами попросили… В центр зала, дождавшись, наконец, своего звёздного часа, чётко поставленным, но не лишённым элегантности строевым шагом выходит оберстлейтенант ван Винкль. И, вопреки ожиданиям, надрывным голосом заводит не арию Каспара из «Волшебного стрелка», а старинный русский романс «У церкви стояла карета»… Услышав слово «церковь», падре Александр усиленно крестится, при упоминании «невесты» епископ Максвелл призывно вглядывается в монитор, Гюнше флегматично молчит, Док дирижирует скальпелями, Люк и Виктория, обнявшись, рыдают. Шрёдингер жуёт невесть откуда взявшуюся сосиску. Крупье: - Ну что, уже закончилось? Затычки из ушей вынимать? Рип, обиженно хмыкнув, удаляется за свою штору. За которой обнаруживает Пипа, Яна и Зорин, играющих в карты на раздевание. Причём «горячие боевые парни» пытаются объяснить оберстлейтенанту, что коса – это не элемент гардероба и надо бы что-то другое поставить… Крупье: - Следующий раунд! Команда! Я уже начинаю за вас волноваться! Пора бы вам хоть одно очко отыграть… Иначе при счёте «пять-ноль» засчитаю проигрыш! Итак, вопрос лично от меня: «Назовите имя низкорослого толстого манька-извращенца, оставившего меня без глаза к концу манги!» Гюнше: (вскакивая) - Макс Монтана! Вся студия в благоговении взирает на свершившееся ЧУДО. Даже за многострадальной шторой уже не слышится подозрительное бульканье и мелодичный звон бокалов. Падре Александр, смахивая слёзы умиления, кротко молится. Уверовавший епископ Максвелл благоговейно шепчет: «Вот что крест животворящий делает!..» Док, Люк и Шрёдингер испытывают греховную гордыню. Виктория почему-то отрицательно машет головой и делает отчаянные знаки, пытаясь привлечь внимание. Крупье: - Неверно!!! Это! Кото!! Хирано!!! Чтоб ему пусто было!!!! Игра окончена, счёт «пять-ноль» в пользу… организации «Хеллсинг»! И вообще, к чёрту лысому этот гуманизм, жду всех завтра на том же месте, в тот же час! Поле боя – Лондон, прошу не опаздывать! Ах, да, и на прощание: наш немецкий спонсор, упомянутый вами Майор Макс Монтана, постановил вручить премию за лучший вопрос Хайнкель Вольф в размере невыплаченных алиментов и на словах просил передать, что «его организация с удовольствием поможет определиться с будущим мальчику с такой арийской внешностью и фамилией»! Интеллектуальное казино закрывается! Уолтер, заберите «Хрустальную летучую мышь», нам её ещё Алукарду на день рождения дарить… Немая сцена. Свет медленно гаснет…

Ответов - 1

Лаки: очень понравились описания) последний вопрос -



полная версия страницы